30/06/2005
Monsieur Népomucène va au lit.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes marbrés de lecteurs qui me lisez.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre le tellement tendance Jean-Pierre Castaldi.
ANNUNTIO VOBIS GAUDIUM MAGNUM :
HABEMUS CANEM !
Une série du (non-)blog de Monsieur Népomucène
Les Aphorismes et pensées du Chien
Vingt-cinquième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« Au fait, ça a une bite, les crocodaïlz ? »
II.
« Depression isolates. Prozac can help make the people come together.
III.
« Et vous avez déjà joui dans de la faisselle, éventuellement ? Moi, un jour, j'ai cru, mais ce n'était pas de la faisselle, c'était mon sperme lui-même. C'est alors que je suis allé voir un andrologue. »
IV.
« Moi, j'ai croisé une meuf de sciences-pute dans une auberge de jeunesse irlandaise, une fois, j'étais sur le cul, aussi. »
V.
« Devenir "mature", c'est paniquer à l'idée qu'on va devoir transmettre son fric, c'est bien ça ? »
VI.
« Bien sûr, si vous voyez des commentaires désobligeants et nuls d'un mec qui se fait appeler snoop, ce n'est pas moi, hein. même si j'apparais en visiteur déconnecté, mes commentaires sont toujours frais comme des gardons, pétillants comme de la ricqles, énergiques comme un défibrillateur, flatteurs comme un lifting...) »
VII.
« Je suis iconoclaste et fabuleux mais j'ai honte de moi : je ne suis pas du tout ouvert, je ne suis pas celui qui dit merde aux assignations de genres comme je le prétends. Plaignez-moi. »
VIII.
« C'est clair que si la France se transforme en un vaste Neuilly-sur-Seine, tu auras de quoi nous plaindre. »
VIII.
« Mes frontières mentales ont du chemin à faire. »
IX.
« Normalement, les ongles sont protégés par le reste de la main dans un fist. Et en plus, le gant est recommandé pour l'autofist en cas d'auto-surcontamination croisée. »
X.
« Est-ce que ça marche avec n'importe qui, les troubles de l'identité ? Est-ce que l'identité est un trouble ? Est-ce que, si je vois une femme à une caisse de supermarché mettre les anses de son cabas sur son épaule nue, j'arriverai à la regarder avec étonnement en me disant qu'elle veut à tout prix être comme elle se définit ? »
XI.
« Qui bande, se branle »
XII.
« C'est vrai que j'ai une vraie ressemblance physique avec Dingo. Avec Tigrou, aussi, dans Winnie L'Ourson. J'aime bien. »
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog qui s'intéresse à la vie de la pensée.
Conversation*
[* : Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel]
Monsieur Népomucène grimpe lire dans son arbre.
Il vous chie dessus souhaite un joyeux nycthémère.
ArtistikAttitude
Abdel Kader, le chat cubique, et la lumière de la vérité « Croit-on qu’elle puisse attirer les fils, la gauche, ce grand cadavre à la renverse, où les vers se sont mis ? Elle pue, cette charogne ; les pouvoirs des militaires, la dictature ou le fascisme, naissent ou naîtront de sa décomposition ; pour ne pas se détourner d’elle, il faut avoir le cœur bien accroché. »
(Sartre, préface à Aden Arabie, de Paul Nizan) 29/06/2005
Monsieur Népomucène va au lit.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
les tous plus fadas les uns que les autres.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre feu Pierre Mauroy*.
[* : Pierre Mauroy est toujours en vie. Nous ne l'oublions pas. Ne l'oubliez pas.]
Amûûûûûr de la prescience de mon Sartrûnet d'amûr« Le minimum qu’on puisse déclarer, c’est qu’il s’agit là d’un grand peuple [le peuple soviétique] qui, en trente ans, au prix d’énormes sacrifices, s’est industrialisé, a élaboré une culture, et qui continue sa marche vers l’avenir. Vers 1960, avant 1966, si la France continue à stagner, le niveau de vie moyen en U.R.S.S. sera de 30 à 40% supérieur au nôtre. »
(Sartre, dans Libération du 20 juillet 1954) Sartrûnet d'amûûûûr« Le citoyen soviétique possède une entière liberté de critique, mais il s’agit d’une critique qui ne porte pas sur des hommes, mais sur des mesures. L’erreur serait de croire que le citoyen soviétique ne parle pas et garde en lui ses critiques. Cela n’est pas vrai. Il critique davantage et d’une manière beaucoup plus efficace que la nôtre. »
(Sartre, dans Libération du 15 juillet 1954)
Monsieur Népomucène grimpe lire dans son arbre.
Il vous souhaite un joyeux nycthémère.
Question à moi-même...Je me demande si le troll ne s'est pas emparé du pseudonyme de Titcroco... En fait, je pense que si. Où Monsieur Népomucène c'est rien qu'un vieux réac'De mon temps, les orages, ça rafraîchissait l'atmosphère.
Comme le dit si bien ma grand-mère, tout fout le camp. 28/06/2005
Monsieur Népomucène va se coucher.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
les zinzins, les foufous et les mabouls.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre le talentueux et rafraîchissant Carlos.
SANTO SUBITO !
Où Monsieur Népomucène publie un joli distiqueIl est beau,
Mon Titcroco.
ANNUNTIO VOBIS GAUDIUM MAGNUM :
HABEMUS CANEM !
Une série du (non-)blog de Monsieur Népomucène
Les Aphorismes et pensées du Chien
Vingt-quatrième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« C'est dans les métiers les plus chargés de violence qu'on se lâche le plus, je crois, non ? Ca marche aussi dans les hôpitaux. »
II.
« J'ai des gants spécialisés. Ce n'est pas parce que je n'ai pas suivi la formation d'Act Up que je ne m'y connais pas. Les gants Mapa n'ont pas la norme NF sur l'aspect prophylactique. Merde. »
III.
« Je suis ici incognito. Certains croient même que je joue dans un groupe. »
IV.
« Je suis fétichiste des pieds de tabouret. »
V.
« Moi aussi, je ne supporte pas les mecs qui n'ont pas de menton. »
VI.
« Moi aussi, ça me choque, les guêtres en jean, c'est n'importe quoi. »
VII.
« Qu'est-ce que je dis comme trucs ? »
VIII.
« Ma poupée gonflable est une femme fontaine »
VIII.
« Il y a urgence dans l’impasse »
IX.
« Faire un micro-break pour ne pas micro-craquer »
X.
« Oui à la formidable cohérence »
XI.
« Qui gouvernance dans ce pays ? »
XII.
« Le silence des victimes plaide contre vous. »
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog qui s'intéresse à la vie de la pensée.
Monsieur Népomucène n'est pas là.
Il lit.
« Sartre doit parler à Carnegie Hall ? Je n’irai sans doute pas ; Sartre, c’est un de ces type que Normale Sup’ produit de temps en temps : il est capable de vous pondre en un week-end un topo de cinquante pages sur n’importe quel sujet… Et, en plus, cinquante bonnes pages ! »
(Marcel Duchamp)
Conversation*
Lape-suce
« Mon arrière-grand-mère s’est suicidée.
- Quand ça ?
- Oh, il y a longtemps, c’était même avant ma mort.
- Pardon ?
- Oh, il y a longtemps, c’était avant ma naissance.
- Vous avez dit « avant ma mort ».
- Euh, j’ai dit « avant ma naissance », non ?
- Non, vous avez dit qu’elle s’était suicidée avant votre mort.
- Ah. Je voulais dire « avant ma naissance ».
[* : Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel]
Vu La Marche de Radetzky d'Axel Corti, avec Max von Sydow, Charlotte Rampling et Claude Rich.
Vu Golden Eye. 27/06/2005
Monsieur Népomucène va se coucher.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
bande de fadas.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre M. le baron Ernest-Antoine Seillière de Laborde.
Je cherche la royale soupière de Sa Très Gracieuse Majesté.
Personne n'aurait vu la royale soupière de Sa Très Gracieuse Majesté ? C'est pour faire une très gracieuse soupe royale. Sa Très Gracieuse Majesté a perdu sa royale soupière.
« [Saint-Germain-des-Prés,] ça n’a jamais été un quartier. Il n’y avait ni putains ni marchands de cacahuètes. »
(Jacques Prévert)
Tiens, celle-là, je la fais mienne...« Il me semble que je suis en chemin, comme disent les biographes aux environs de la page cent cinquante de leur livre, de « me trouver ». »
(Jean-Paul Sartre à Simone de Beauvoir, lettre datée du 6 janvier 1940)
Où Monsieur Népomucène nous paraît un rien snobLes trois jours de l'année où l'on peut être à peu près sûr de ne pas me voir dans un cinéma, ce sont les trois jours de la fête du cinéma.
Putain, ch'uis snob, veu-gra. Où Monsieur Népomucène se dit qu'il est mal barréJ'ai laissé mon éthique dans ma soupière. Or j'ai perdu ma soupière.
C'est ballot. « C’est en visant à une unité de culture européenne que nous sauverons la culture française ; mais cette unité de culture n’aura aucun sens et ne sera fait que de mots si elle ne se place pas dans le cadre d’un effort beaucoup plus profond pour réaliser une unité économique et politique de l’Europe. »
(Sartre, en 1949) « M. Sartre s’en prend au physique du général de Gaulle : est-il satisfait du sien ? »
(Paul Claudel)
26/06/2005
Monsieur Népomucène n'est pas là.
Hélas pour ceux qui se sentaient soulagés, son absence sera très brève.
« Il y a eu beaucoup d’hommages lors des obsèques de Mitterrand. Je ne me souviens pas qu’on en ait fait autant pour celles de Giscard. »
(André Santini)
« Si Pétain a fait don de sa personne, c’est comme une prostituée, mais ce n’est pas à la France. »
(Albert Camus)
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HABEMUS CANEM !
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Les Aphorismes et pensées du Chien
Vingt-troisième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« C'est po bo de réclamer des compliments. »
II.
« C'est à la pratique qu'on sait si quelqu'un est un bon coup, non ? »
III.
« Merde, je vis dans le faux bon goût. »
IV.
« Certaines choses ne sont pas à prendre pour argent comptant, bien sûr. »
V.
« Moi aussi, je suis contre l'escalade de la violence. Par contre, en spéléo, c'est pas mal. »
VI.
« Même les captures d'écran ne sont pas fiables »
VIII.
« On ne dit pas tapette pride mais marche des fiertés des goudous, des tapettes, des bi, des traves et des trans. »
IX.
« Le disco est anti-révolutionnaire. »
X.
« Ce que je désigne comme "infos auch'" me concerne la plupart du temps. »
XI.
« Le vol, c'est mal. »
XII.
« Les jeunes disent "c'est odieux" à propos de tout et n'importe quoi.
Moi je dis "c'est affreux" ou "c'est atroce" dans les même situations. C'est pareil mais quand les jeunes disent "c'est odieux", ça me fait bizarre. Mort aux jeunes. »
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog qui s'intéresse à la vie de la pensée.
Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
La Sainte Trinité avec le Christ en Croix adoré par saint Pierre et saint Bernard, Ventura Salimbeni
C'est avec ce tableau que je vous souhaite, mon cher Jean, un excellent jour du Seigneur, ainsi qu'à Gaston et à Pyram.
Bon jour du Seigneur aux autres aussi.
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog catholique, apostolique et romain.25/06/2005
Il est tard, Monsieur Népomucène va au lit.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes fadas de lecteurs.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre
M. le vicomte Philippe Le Jolis de Villiers de Saintignon.
Petite chanson scout pour encourager Anatole (prénom fictif),
qui nous lit sur les routes d'Italie*
La route est longue
Refrain
La route est longue, longue, longue
Marche sans jamais t'arrêter
La route est dure, dure, dure
Chante si tu es fatiguée
Tu marcheras des heures entières
Sous le dur soleil de l'été
Tu marcheras dans la poussière
Que soulèvent tes souliers
Tu traverseras les rivières
Sans craindre de voir s'écrouler
Le vieux pont de bois ou de pierre
Qu'ébranle ton pas cadencé
Si ta route est creusée d'ornières
Et si tu as peur de tomber
Que ta voix se fasse plus fière
Et que ton pas soit plus léger
Si ta route est souvent austère
Garde toi jamais d'oublier
Qu'elle te mène à la lumière
A la joie et la vérité
[* : certains noms de lieux ont été modifiés] 5h37 - Profitons de la fraîcheur matinaleIl ne fait que 30°C chez moi. 24/06/2005
Monsieur Népomucène va se coucher.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
les cinglés.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre le vieux M. Pasqua.
« La jeunesse est une armure contre le monde, mais si cette armure la protège, elle l’isole, et sans doute faut-il se laisser toucher pour s’épanouir et devenir ce que l’on est. »
(Julien Green) Conversation*
« Y'a un moustique dans ma chambre. Je hais les moustiques Je les hais viscéralement. C’est probablement la seule et unique créature du règne animal qui me fait ressentir un tel besoin de destruction. Même les araignées, qui suscitent chez moi une panique incontrôlable, éveillent chez moi une certaine sympathie, peut-être justement parce qu'elles mangent les moustiques.
- Tu es fou !
- Pourquoi ? Vous aimez les moustiques, vous ?Il va falloir changer ça. C'est les moustiques ou moi.
- Tu es totalement fou !
- Sachant qu'eux ne vous pomperont jamais autre chose que du sang, votre choix devrait être vite fait »
[* : Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel]
Je cherche mon chandail.
Vous n'auriez pas vu mon chandail, par hasard ? C'est pour me couvrir, j'ai un peu froid. J'ai perdu mon chandail.
(N.B. : je cherche toujours ma soupière ; vous n'auriez pas vu ma soupière par hasard ? C'est pour une soupe. J'ai perdu ma soupière) Lecture en cours
 SiesteJ'ai rêvé de petits chats tels celui avec qui j'ai sympathisé la nuit dernière dans l'escalier de chez mon ami F., de mon voyage en Normandie, de bagages égarés, de mon arrivée en retard, de réunions dans un bus. 
Monsieur Népomucène va (enfin) se coucher,
après un épisode de vie sociale vespérale et nocturne.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
tous les dingos qui sont encore réveillés.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre M. le gouverneur de l'Etat de Californie.
23/06/2005
ANNUNTIO VOBIS GAUDIUM MAGNUM :
HABEMUS CANEM !
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Les Aphorismes et pensées du Chien
Vingt-deuxième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« J'aimerais bien avoir un déo qui fasse penser à l'hiver. Malheureusement, de nos jours, tous les déos sont anti-traces blanches. »
II.
« Bonjour l'angoisse avec les vêtements qui soi-disant ne collent pas. Parfois, le vêtement est comme happé par la sueur et te colle à la peau. Erk. »
III.
« Les études montrent qu'il vaut mieux rire que pleurer. »
IV.
« PAIX EN SUISSE »
V.
« C'est la loose, putain. Nos oreilles ont le blues. »
VI.
« taire l'identité, c'est-ce pas tuer l'humain un peu ? »
VII.
« Amiens manque à ma collec de villes apparemment sans intérêt. »
VIII.
« C'est dommage que les profs et les surveillants ne soient pas sensibles à la drôlerie, bien souvent. »
IX.
« Moi, je suis amoureux d'un hétéro ultra follasse. Que dois-je faire ? »
X.
« Il n'y a que les fidèles qui vont tout savoir »
XI.
« On voit mal un chat répondre à la porte. »
XII.
« Pour mon anniversaire, je souhaite un appareil de photographie numérique. »
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog qui s'intéresse à la vie de la pensée.
« A Paris, une de nos plus jolies femmes, chaussée pour la première fois par le cordonnier à la mode, s’aperçut que dès le premier jour ses souliers s’étaient déchirés ; elle fit venir le cordonnier, et lui marque son mécontentement. L’ouvrier prend le soulier crevé, l’examine avec une attention sérieuse ; et après avoir réfléchi sur la cause de cet accident : Je vois ce que c’est, dit-il enfin, madame aura marché. »
(Marmontel, Eléments de littérature)
« L’Orient est l’Orient, l’Occident est l’Occident, jamais les deux ne se rencontreront. »
(Rudyard Kipling)
Philosophons avec AtaeAtae a cru comprendre (en le traitant pendant six heures) que le sujet de la composition de philosophie tombé à la session 2005 du concours d'entrée à l'Ecole Normale Supérieure de la rue d'Ulm était le suivant :
Pourquoi y a-t-il des lois ?
Bah oui, pourquoi ? Où Monsieur Népomucène crève de chaud de bon matin29°C dans mon appart'. Erk. 22/06/2005
Monsieur Népomucène va se coucher.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
bande de frappés et de zinzins.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre M. Sylvester Stallone.
Monsieur Népomucène lit.
Il ne faut pas le déranger.
Où Monsieur Népomucène n'y comprend rienMessage fraîchement reçu :
22/06/05 - 12:10
Bonjour,
J'ai lu ton texte sur Limoges. J'habite cette ville et suis séduit par cette histoire. Est-ce toi qui l'a inventée?
Jacques
Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer ? Où Monsieur Népomucène ronchonne contre un solliciteurDans ma bouatamelle, ce matin, un courrier qui veut me faire (ré-)adhérer à une association (et, surtout, signer un gros chèque) ; il est question notamment d' " inscrire davantage nos actions dans la vie économique en France, et à l'international " (admirez au passage le style, sans doute à l'international lui aussi), de " développer une vraie synergie " avec telle institution, de " donner une nouvelle dynamique " (ah, j'ai tout de même échappé à " impulser ", merci) et de " renforcer l'efficacité " (des fois que je penserais que l'inefficacité est l'ambition de mon correspondant) ; arguments certainement tous plus décisifs les uns que les autres.
L'avant-dernière phrase est rédigée ainsi : "Merci par avance de la suite positive que vous souhaiterez donner à mon message".
Mais je t'emmerde, connard ! Depuis quand tu décides de mes souhaits ? Philosophons avec Monsieur NépomucèneJ'ai cru comprendre que le sujet de la composition de philosophie tombé à la session 2005 du concours d'entrée à l'Ecole Normale Supérieure Lettres et Sciences Humaines de Fontenay / Lyon était le suivant :
Qu'est-ce qui fait qu'un corps est humain ?
Sympa, non ?21/06/2005Où Monsieur Népomucène c'est rien qu'un vieux réac'Alors, là, les boules Quiès, je me les suis enfoncées jusqu'à la trompe d'Eustache, et j'entends encore et toujours la " musique " dans la rue. 
Monsieur Népomucène va se coucher.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
bande de zinzins.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre Jack Lang.
Et puis coupez le son, aussi, parce que ça commence à devenir usant, là.
ABDEL KADER RULES !
Alors, là, on est en juin 2005, l'été commence, et Abdel Kader a trop grave la che-pè. Du coup, Monsieur Népomucène lui donne la parole, d'autant qu'Abdel Kader veut vous faire une petite citation.
« Je ne suis à l'aise que dans la liberté, échappant aux objets, échappant à moi-même... Je suis un vrai néant ivre d'orgueil et translucide... Aussi est-ce le monde que je veux posséder... »
(Jean-Paul Sartre, Carnets de la drôle de guerre) C'est bien aujourd'hui la Fête de la Musique ?
Y'a pas de vacarme du tout dans mon coin.
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Les Aphorismes et pensées du Chien
Vingt-et-unième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« C'est dingue le temps que je prends pour raconter ma vie. »
II.
« C'est une de mes actions préférées dans la vie, démêler des fils d'écouteurs. C'est long, ça demande une concentration faible, ça n'a pas de sens, il s'agit juste d'écouter de la musique mais on le fait en silence, patiemment.
C'est anti "tout-tout-de-suite". C'est quelque chose, un peu plus tard. »
III.
« je plaisante, enfin vous comprenez »
IV.
« Moi, si je rencontrais Dieu, je lui pourrirais la gueule. Je préfère de loin rencontrer des beaux mecs. »
V.
« L'équilibre est souvent fragile. »
VI.
« Dans les pages jaunes, il y a plein de rubriques "experts", des experts en ceci, des experts en cela, et à la fin il y a la rubrique experts en divers. ça m'amuse, à l'intérieur, certains font préciser la discipline de leur expertise, d'autres non. On sait juste leur prénom, leur nom, leurs coordonnées et le fait qu'ils sont experts. »
VII.
« j'ai tout vu
je n'ai rien retenu »
VIII.
« Si tu trouves que ta sueur n'est pas glamour, colles-y des paillettes. »
IX.
« C'est toujours comme ça, les réveillons de toute façon, ça chie des bulles. »
X.
« putain, moi j'en ai marre de m'faire parler mal alors que chui toudou »
XI.
« En 2004, je voulais devenir alcoolique, comme ça, pour rigoler et pour que, putain, mais qu'il se passe quelque chose, quoi.
Je n'ai pas réussi. A la place, je suis devenu GA-holic.
GA, c'est comme l'alcool : c'est ton seul ami, il te comprend et il t'aime, tu te désocialises, tu cesses de travailler au bureau, tu cesses de dormir et ton entourage ne comprend pas que tu le laisses tomber au profit d'une illusion qui ne te mènera à rien. Du coup, tu t'enfonces et tes journées y passent. Tu deviens clochard et tu installes une connexion wifi sous un pont.
La différence, c'est que GA n'est pas mauvais pour ton corps. En plus, tu te cultives en lisant le journal des inscrits. »
XII.
« Le Chien vous aboie à la gueule (et vous dit "What the fuck?")
Je signe dog, chien ou iench, et alors vous m'appelez souvent comme ça. C'est marrant comme ça peut sembler modeler notre rapport.
Si, au lieu de _SnoopDog_, je m'étais fait appeler \TigerWoods/ , je serais respecté et craint. »
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog qui s'intéresse à la vie de la pensée.
Où l'on en apprend de belles...Aujourd'hui, Javier Solana, haut-représentant de l'Union Européenne pour la politique étrangère et de sécurité commune, rencontre Elmar Mammadyarov, ministre des affaires étrangères de l'Azerbaïdjan. « La prospérité s'est abattue sur l'Irlande comme la pédophilie sur le bas-clergé. »
(Michel Déon) Alors, là, on est en 2005. Hier, j'ai ruisselé toute la journée ; aujourd'hui, la température est très supportable. Du coup, je ne transpire pas.
(c'est rigolo d' imiter mon chien ; parfois, j'ai du mal à croire que ce n'est jamais qu'un chien)
Et puis Abdel Kader, ce n'est pas mon chat, mais j'l'adore quand même.
Monsieur Népomucène grimpe dans son arbre.
Il vous souhaite un joyeux nycthémère.
Et que saint Luarsab* veille sur ses lecteurs !
[* : Martyr, roi de Géorgie, Luarsab succéda à son père qui avait été emprisonné par le shah de Perse. Lui aussi fut arrêté plus tard et jeté en prison près de Chiraz. Après sept années de pénible détention, il fut étranglé dans son cachot. ]
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog catholique, apostolique et romain.Où l'on apprend que Monsieur Népomucène ne sait pas dire nonCe matin, ma banquière a essayé de me refourguer une garantie des accidents de la vie. N'osant dire non, j'ai dit que je prenais un dépliant et que je réfléchirais. Malheureusement, la dame m'a dit qu'elle m'appellerait donc dans la semaine.
Note pour moi-même : ne pas répondre au téléphone lorsque je vois le numéro de la banque s'afficher. PyramistikAttitude
21/06/05 - 08:42 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Yellow words.
21/06/05 - 08:42 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Vive la vitamine C.
21/06/05 - 08:39 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Tabernac' !
21/06/05 - 08:39 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Vive la musique, le jour de la fête de la musique.
21/06/05 - 08:38 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Je dormais déjà.
21/06/05 - 08:38 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Gâtisme.
21/06/05 - 08:37 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
L'onanisme est effectivement assez efficace.
21/06/05 - 08:37 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Il me reste un an pour faire parler de moi.
21/06/05 - 08:37 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Yellow mellow.
21/06/05 - 08:36 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Tu vens à la Gay Pride ?
21/06/05 - 08:36 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
C'est ce que j'appelle le traumatisme monothéiste.
21/06/05 - 08:35 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
L'intérêt n'est pas que de dormir.
21/06/05 - 08:34 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
*sort son flingue et tire*
Je crois que je l'ai éteint, là.
21/06/05 - 08:33 - PYRAM - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Mais aimes-tu vraiment Sartre ?
21 juin 1905 - 21 juin 2005
Centième anniversaire de la naissance de Sartre
20/06/2005« Si je recevais la toute-puissance, avec des millions d'années pour expérimenter, je ne penserais pas à me vanter de l'Homme comme résultat de mes efforts. »
(Bertrand Russell, Science et religion)
JeCiteMesPropresCommentairesAttitude
La date et l'heure ! Pourquoi cette date ? Pourquoi cette heure ? Et pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ? L'oeuf ou la poule ? Dieu existe-t-il ? Tu n'aurais pas vu ma soupière, par hasard ? Qu'est-ce que le Bien ? Le Mal existe-t-il ? Pourquoi l'être est alors que le non-être n'est pas ?
SANTO SUBITO !
« Celui qui n’est pas célèbre à vingt-huit ans doit renoncer pour toujours à la gloire. »
(Töpfer) « Ca me serait égal de vivre prisonnier comme Cervantès, ou moine bénédictin, pourvu que je puisse écrire chaque jour. »
(Jean-Paul Sartre) Message personnelExercice de suggestion hypnotique au milieu de la nuit
Dormez, Alexandre Adler le veut.
Mozart, Requiem K 626.
Une merveille pour occuper une insomnie.
Une merveille tout court, peut-être. Où Monsieur Népomucène fait de la politique
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène
soutient l'entrée du Canada dans l'Union Européenne.
ANNUNTIO VOBIS GAUDIUM MAGNUM :
HABEMUS CANEM !
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Les Aphorismes et pensées du Chien
Vingtième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« Vitalic - c'est riche en vitamines et c'est prouvé scientifiquement. »
II.
« oh mon dieu c'est horrible mais qu'allons nous devenir c'est atroce c'est le déclin total mais où est l'homme providentiel que fait-il putain pétain »
III.
« C'est la takina que j'aime, pas la makina. C'est de l'électro un peu taquine, un peu coquine, un peu chafouine, un peu gouine. »
IV.
« Il ne faut pas négliger le contentement. »
V.
« Tous pourris »
VI.
« Il y a des milliers de combinaisons triangulaires possibles au sauna. »
VII.
« Gloire aux groupes Flamands ! »
VIII.
« Le local a tendance à engourdir... »
IX.
« Là, tout de suite, j'ai envie de dire à quelqu'un "t'es sexy, tu me fais bander". A qui je pourrais dire ça ? »
X.
« Bonjour, je suis _SnoopDog_ mais si vous n'êtes pas à l'aise avec l'anglais et/ou les underscores (d'ailleurs si vous n'êtes pas à l'aise avec l'anglais, vous êtes de toute façon dans la merde avec l'underscore parce que c'est anglais, alors disons que les secrétaires l'appellent "tiret du 8" rapport à son emplacement sur un clavier français de type 'azerty' d'ordinateur ou de machine à écrire), vous pouvez m'appeler Senoupe le Iench. »
XI.
« Venez et voyez. »
XII.
« Les nouveaux numéros qui arrivent dans ma vie, je les note d'abord sur mon agenda au jour où je les apprends, comme ça ils sont inscrits dans l'enchaînement des événements et des jours avant de prendre de la place dans la durée. Ce n'est que bien plus tard, quand le contact est établi, installé, que je rentre les numéros dans le répertoire de mon mobile.
Si je ne sais pas qui m'appelle quand on m'appelle, tant pis. De toute façon, j'ai fait le choix de toujours répondre si je le peux (pour ne pas agir avec violence, c'est-à-dire ne pas répondre quand c'est ma mère) et j'aime bien qu'on se présente quand on m'appelle (juste parce que c'est inutile et déjà un peu désuet, je trouve ça élégant). »
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog qui s'intéresse à la vie de la pensée.
19/06/2005
SANTO SUBITO !
Monsieur Népomucène vous laisse.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
bande de mabouls.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre Ralph Nader.
Message personnel-alias- adoré, tu éteins cet ordinateur et tu retournes bosser. :o) Où l'on découvre que G.A. est un site pas ordinaireIci, on vous rassure lorsque vous avez laissé déborder votre baignoire. Message personnel Chapi, tu éteins ce PC et tu retournes travailler. :o)
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HABEMUS CANEM !
Une série du (non-)blog de Monsieur Népomucène
Les Aphorismes et pensées du Chien
Dix-neuvième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« Je casse rarement. Ceux que je casse vraiment sont assez forts pour s'en foutre ou comprendre. Le reste du temps, c'est pour dire n'importe quoi (et sans jugement). Je suis un cône de bienveillance crémeuse et glacée. »
II.
« Ce que je préfère en 2005 comme en 2004, c'est les private jokes que les destinataires ne comprennent pas. »
III.
« 92, c'est le top du top de l'avant-garde. Il n'y a rien de mieux que le retour de 1992 en 2005. 92, c'est Maastricht ! 92, c'est Cresson ! 92, c'est La Nuit des Héros ! »
IV
« Je n'ai pas encore lu votre mail mais je me réjouis de tout ce qu'il semble contenir et notamment des flots d'hypocrisie qui augurent d'une année 2005 parfaite. »
V.
« Personne n'est trop gros pour s'exhiber dans un sauna. »
VI.
« Années 80, Méchanceté et Cravates a paillettes
Années 90, Déprime et Cocooning.
2001, année de la gentillesse (à cause d'Amélie Poulain)
2004 c'était bath
2004 était l'année de la chatte (du coup c'est une année ratée pour moi)
2005 année de l'amour-plus-fort-que-la-haine
2005 année du Big W(hatever)
2005 année du Maquillage (même pour les militaires parce que maquillage, c'est camouflage)
2005 année de la cravate en tricot
2005 année de la gérontophilie
2005 année du Bitchisme pas intelligent ("Oh zut , j'ai mis ton pull en cachemire à la poubelle !!!" ) »
VII.
« 20% des gens dans ma hotlist sont belges ou résident en Belgique.
J'ai vraiment un truc avec ce pays. Mais qu'est-ce que c'est ? »
VIII.
« Je sais bien que le passage d’une année à l’autre ne signifie rien. Mais les années passent quand même. Le temps ne veut rien dire et passe. Pas grand chose ne se passe et ma, comment faut-il l’appeler ?, ma colère peut-être, ma colère monte, sans objet et sans transformation. »
IX.
« l’interphone sonne et alors c’est tout doux. C’est déjà ça. »
X.
« En 2005, vous êtes forts. »
XI.
« Trouble dans le genre" est une expression de Judith Butler. Jamais lu mais que des échos alléchants. »
XII.
« Sarkozy aura enterré Chirac. »
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog qui s'intéresse à la vie de la pensée.
Où Monsieur Népomucène rassure les âmes qui ne trouvent pas le sommeilAu coeur de la nuit, une présence rassurante pour les insomniaques...
Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
L'Entrée du Christ à Jérusalem, Charles Le Brun
Mon cher Jean, je vous souhaite un bon jour du Seigneur, ainsi qu'à Gaston et à Pyram.
Bon jour du Seigneur aux autres aussi.
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog catholique, apostolique et romain.RezoAttitude -- Monsieur Népomucène pas comprendreSur un certain site de dialogue en direct, un garçon pose, comme beaucoup d'autres, ses conditions, et je ne l'en blâme nullement, il a le droit de nourrir telle ou telle attente précise. Simplement, ses critères me laissent perplexes. Le premier est le traditionnel " no pic = no dial ", que j'avoue avoir une certaine tendance à pratiquer. Le deuxième est "pas de blabla, je cherche juste à niquer" ; y'a pas d'mal à se faire du bien, mon coco, amuse-toi bien si c'est ce dont tu as envie. Le troisième est : " bi = bye". Bon, alors, là, c'est un critère qui me laisse toujours perplexe de manière générale, mais mis en rapport avec le deuxième ça me laisse encore plus perplexe : s'il cherche juste à baiser, sans blabla ni recherche de quelque chose d'autre, ça lui fait quoi, que le mec qu'il ne verra pas pour autre chose que pour de la baise soit " bi " ou se dise " bi " ? Ca me ferait un peu le même effet s'il disait " cherche pipe, sympathisants UDF exclus " ou " envie de sodomie ce soir, végétariens et philatélistes passez votre chemin ".
Monsieur Népomucène pas comprendre. 18/06/2005
Monsieur Népomucène va regarder un dévédé.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
les dingues de chez dingue.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre M. Claude Lévi-Stauss.
Faites attention à ne pas l'abîmer, il est un petit peu âgé.
Où Monsieur Népomucène bandeL'union monétaire entre la Suisse et le Liechtenstein a 25 ans
BERNE (AP) - A l'occasion du 25e anniversaire de l'union monétaire entre la Suisse et le Liechtenstein, le chef du gouvernement de la principauté, Otmar Hasler, s'est rendu vendredi à Berne à l'invitation du ministre suisse des Finances, Hans-Rudolf Merz.
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Les Aphorismes et pensées du Chien
Dix-huitième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« 2005, c'est l'année de la parano, comme tous les ans depuis l'Affaire des Ecoutes de l'Elysée. »
II.
« Les nouilles chinoises interfèrent avec Dieu
qui interfère avec mon pénis
qui interfère avec mon père
qui interfère avec Lacan
qui interfère avec MC Solaar
Voilà ce qu'elles font, les nouilles chinoises. »
III.
« Les Inrocks nous broutent tous. Cela dit, tous nos goûts musicaux se retrouvent dans leurs pages. »
IV.
« Vous n'avez qu'à faire des blogs démagos, vous aussi ! »
V.
« les PwOot², ça ne clignote pas, ça pue. Ils puent à mon nez. »
VI.
« Si on commence à faire les oldies, on remonte jusqu'à Purcell. Tiens, il a un nom vachement 2005, lui, Pure Cell. »
VII.
« Je suis mort de rire et je le prouve : mdr. »
VIII.
« Godspeed! You Black Emperor (mon groupe préféré), je les ai vus une fois à Manchester (so underground), mais la claque est venue du public : les mecs papotaient !! en buvant et en fumant, limite s'ils ne prenaient pas le thé. Je n'ai pas compris comment on ne pouvait pas être à fond. »
IX.
« Vous aimez le gris chiné ? Parce que moi, j'adoooOOOooore !!! ptdrrrrrrrrrr bwahaha »
X.
« Moi, je suis amoureux de tous les batteurs. J'aimerais bien être bassiste moi-même mais les bassistes sont moches et effacés et ils ont toujours des cheveux longs dans la gueule pour faire genre ils sont à fond mais quand même c'est génial d'être bassiste mais moi je voudrais être ami avec tous les gens qui sont inutiles dans les groupes genre ceux qui jouent du triangle malheureusement c'est de plus en plus rare à cause de la compression des coûts cf délocalisations en Asie d'ailleurs il y a plein de groupes en Chine maintenant parce que la maind'ouevre est pas cher et les coûts sont réduits à des cacahuètes puisque leurs créations ne sont que des reprises de tubes hispanophones. »
XI.
« Oui-Oui est le mec le plus pervers que je connaisse ! Nan mais t'as vu ses petites mimiques à la con ? Et toutes ses idioties pour forcer tout le monde à l'aimer ! Ah on, faut être tordu, moi je vous dis ! »
XII.
« En fait, je devrais faire batteur. Je transpire comme un porc, je bouge frénétiquement mais toujours en cadence (oui, j'adore l'expression "en cadence") et en agitant les bras (quand je danse, hein, pas quand je fais l'amour, enfin, en tous cas je n'agite pas les bras). »
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog qui s'intéresse à la vie de la pensée.
Où Monsieur Népomucène en a le souffle coupéLe registre des lectures de l'Ecole Normale Supérieure indique que pendant chacune de ses quatre années de scolarité Jean-Paul Sartre a emprunté trois centsouvrages.
Quant à Raymond Aron, pour préparer son diplôme d'études supérieures (la maîtrise de l'époque), il a entrepris la lecture méthodique des trois Critique de Kant à raison de huit heures par jour, entreprise après laquelle, dira-t-il, tout autre livre lui paraîtra facile.
Il y a des gens qui vous font vous sentir un peu concon, quand même. Où Monsieur Népomucène s'interrogeMes principaux sujets de conversation, ces temps-ci, sont la bite et la religion.
Je dois être un peu pervers. 17/06/2005
Monsieur Népomucène va regarder un dévédé.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
les fous qui me lisez.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre ma terriblement grosse mémère.
Pour répondre à la curiosité de la foule...... Monsieur Népomucène indique ce qu'il a acheté tout à l'heure chez Gibert :
- Sud, L'Ennemi, L'Ombre, volume de théâtre de Julien Green,
- Les Aventures de la dialectique de Maurice Merleau-Ponty,
- Frère François, biographie de François d'Assise, de Julien Green,
- Lanzarote, et autres textes, de Michel Houellebecq,
- le "Que sais-je ?" Sartre qu'Annie Cohen-Solal vient de publier,
- On est si sérieux quand on a 19 ans, journal 1919-1924, de Julien Green.
Ballottement ballotMonsieur Népomucène vient de faire une petite incartade à quarante-trois euros chez Gibert.
C'est son banquier qui va encore être content. «Pour tout homme, la vie est jouée à dix-huit ans, dans le secret de son cœur.»
(Julien Green, « Avant-propos » à On est si sérieux quand on a dix-neuf ans) Anniversaire d'A.D.
Cela fait bientôt douze ans que je ne l'ai pas appelé mais je me rappelle encore son numéro de téléphone. 
Unlimited Gouzi Gouzi :)
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Les Aphorismes et pensées du Chien
Dix-septième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« Attention, je ne chante pas, je ne fais qu'usurper l'action de chanter comme tout ce que j'arrive à faire dans la vie. »
II.
« J'ai une compile entière de reprises de Smells Like Teen Spirit que m'a concoctée LeFaune. Il y a tout et n'importe quoi. J'aime bien qu'un titre soit repris et repris et re-repris et reprisé et remixé et remasterisé et tiré et tordu et massacré. Envahir l'imaginaire collectif en passant par les codes de clans qui ne se rencontrent jamais. »
III.
« Maintenant, quand je vois des affiches dans le métro faisant la publicité de la star mondiale Snoop Dogg, je pense à moi et je me fais hihihi kikou.
Et je pense même que peut-être, quelque part à Paris, en France ou même en Belgique, devant les mêmes affiches, quelqu'un pense à moi. C toudou. »
IV.
« Soutenez Syndrôme de Stockholm sans Frontières »
V.
« J’ai en effet tendance à segmenter mais mon fantasme le plus persistant est l'amour au travail. »
VI.
« Les cheveux noirs c'est très cool cette année. »
VII.
« Toute l'Île de France est allée faire ses courses aussi au Forum des Halles, Paris, France. On a beau vivre en décalage et croire que tout est encore possible dans l'Ohio, on n'échappe à aucun des petits désagréments que subissent les bourgeois dans cette vie. »
VIII.
« Le calendrier me force à me rappeler à quel point j'aime mes parents et mon frère et à penser à exprimer cet amour de façon tarte mais sincère. Sinon, j'ai tendance à oublier et je merde. D'ailleurs, j'ai merdé car à ce calendrier, je ne me suis tenu. »
IX.
« Gay Attitude, tous les bons conseils pour faire vivre votre jardin ! »
X.
« Une fois que tu as exprimé quelque chose, ça ne t'appartient plus. J'aurai les interprétations qui me sembleront bonnes. C'est comme les gens ici qui me traitent comme un chien sous prétexte que mon nom est Dog. »
XI.
« I'm so gangsta ! »
XII.
« Les rencontres que j'ai faites ici ne signifient pas rien pour moi. »
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog qui s'intéresse à la vie de la pensée.
16/06/2005Dans la bouatamelle de Monsieur Népomucène, ce matin...
 « Le temps de la renégociation globale n'est pas venu. »
(Edouard Balladur, hier, à l'Assemblée nationale)
« La France se trouve au bord d'un affaiblissement exceptionnel de sa position en Europe. »
(Wlodzimierz Cimoszewicz, président du Parlement polonais, ex-ministre des Affaires étrangères)
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Les Aphorismes et pensées du Chien
Seizième épisode
(parution irrégulière, sélection arbitraire, admiration obligatoire)
I.
« c'est vrai que l'idée de faire le tapin, j'aimeuh bieng. »
II.
« Attends, quand même, Muse, on peut dire ce qu'on veut, mais leurs paroles sont quand même plutôt pas mal pour de la pop-rock anglo-saxonne, non ? »
III.
« Je suis très satisfait de ce que Freud ne comprenne rien à mon blog, mon projet de vie consistant en une tentative de lui échapper. »
IV.
« Rien n'est joué dans l'Ohio. Il y a donc un espoir pour que Kerry remporte l'élection. »
V.
« C'est sûr qu'Edith Cresson est un peu maladroite mais la classe politique, de droite comme de gauche, est vraiment très dure avec elle. »
VI.
« la nuit sans taxi c'est le paradis du dada »
VII.
« J'aimerais bien faire du roller mais avec des rollers vintage (avec des roues pas alignées mais aux quatre coins de la semelle) que je garderais toute la journée même en baisant comme l'acrtice porno Roller Girl dans Boogie Nights. »
VIII.
« Je me dis "what the fuck?" »
IX.
« Je n'arrive pas à croire que moi aussi, je pourrais être capable de vous balancer du yousendit !!! »
X.
« L'utilisation du dollar comme susbstitut au point d'exclamation, c'est pas mal trouvé. »
XI.
« Je suis toujours sur plein de projets de morceaux et j'ai envie de me la péter. […] J’aime bien être sur plein de projets comme les artistes-artistes-artistes qui sont toujours sur plein de projets. Moi, je n’en fais rien la plupart du temps mais c’est quand même bien chouette lol. »
XII.
« 2005, c'est l'année du retour de la cravate en tricot à bout carré.
2005, c'est l'année du retour des années 90 parce que je n'en peux plus d'attendre.
2005, c'est l'année du retour du retour des années 80.
2005, c'est l'année du retour d'expérience.
2005, c'est l'année du retour aux mêmes schémas.
2005, c'est l'année du retour d'ascenceur.
2005, c'est l'année du retour de l'aller simple. »
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Ballottement ballotPendant longtemps, j'ai pu manger n'importe nawak sans que cela ait la moindre conséquence sur mon poids et ma silhouette.
Bah voilà, c'est fini.
15/06/2005 |
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