27/05/2006Où Monsieur Népomucène suspend son (non-)gue-blo...
... jusqu'à la fin de sa lecture du dernier roman...
... du génial Philip Roth.
« Je suis obsédée par le côté funéraire des gens. Accumuler les petits faits d’armes les uns derrière les autres me paraît si proche du cimetière. On n’attend plus que la date qui viendra clore la liste… Je préfère dire que je suis vivante. »
(Marie Depussé) « Chaque jour, je pense à la mort. Jusqu’à présent, cette idée ne s’accompagne pas de peur. C’est seulement quand je dois faire vérifier un résultat clinique un peu douteux que je constate que cela ne m’est pas égal. J’aime vivre. »
(Christa Wolf, Un jour dans l’année, 1960-2000)
« Souveraineté politique et justice sociale sont deux tâches indissolublement unies. La fondation d’une « social-démocratie » au sens plein de l’expression, espoir d’hier, devient le programme nécessaire de demain. »
(Léon Blum, A l’échelle humaine, 1945)
« L’écriture, il faut que ça s’inscrive, que les mots rayent un peu une surface, sinon, il n’y a rien. »
(Marie Depussé) 26/05/2006Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
Monsieur Népomucène va au lit.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes lecteurs mabouls de la tête.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre la belle et douce Sophie Davant.
Le 26 mai 2006 de Monsieur Népomucène en quatorze points
I. La nuit dernière, dormi deux heures. Deux heures de sommeil, c'est peu.
II. L'affaire Papillon, c'est quoi, mes dingues de lecteurs super cultivés ?
III. Je me rappelle avoir été terrorisé en voyant le jeune fils d'un général de l'armée chinoise (il devait, comme moi, avoir dix-huit ou dix-neuf ans) avec le Financial times sous le bras.
IV. Ce midi, croisé dans le métro le professeur au Collège de France que j'ai rencontré en décembre. C'est mon nouveau vieux pote H., grâce à qui j'ai été présenté au professeur en question, et mon vieux pote F. (à ne toujours pas confondre avec mon ami F.) qui vont être amusés. Enfin, c'est surtout moi qui m'amuse d'un rien, je crois.
V. Premiers pas aujourd'hui sur l'Esplanade de la Défense. Cela n'a pas l'air franchement pensé pour que les singes comme moi s'orientent facilement. En revanche, les jolis immeubles remplacent avantageusement les arbres pour leur permettre de grimper.
VI. Je me rappelle avoir prié un correspondant électronique qui voulait absolument me téléphoner alors que je ne souhaitais pas particulièrement son appel de demander Jacques au 01 42 92 81 00.
IX. Un vague camarade m'a un jour parlé du marché obligataire américain alors que je ne lui avais jamais rien fait de mal.
X. Je l'ai acheté aujourd'hui en début d'après-midi. Oui, oui, le dernier Roth. Tout frétillant d'excitation, j'attaque illico presto sa ture-lec.
XI. Le point XI, je te le mets bien profond. Surtout si tu es beau gosse.
XII. Un jour, dans les couloirs de la station de métro Châtelet, j'ai vu un mendiant aveugle recompter sa monnaie. Si les mendiants aveugles se mettent à recompter leur monnaie, ma grand-mère a bien raison : tout fout l'camp.
XIII. Bon, treize points, ça peut porter malheur, vous croyez ? Alors on va aller jusqu'à quatorze. Quatorze à la treizaine, vous faites une bonne affaire, mes gros lades-ma de teurs-lec*.
XIV. La chronique "Médiatiques" de Daniel Schneidermann dans Libération de ce matin portait sur le comportement de Michel Drucker, animateur d'émissions de variétés à la télévision depuis la bataille de Bouvines, lors de la soirée de l'Eurovision. Mon chien, grand adepte du premier degré et demi, sera peut-être agacé d'apprendre que Schneidermann évoque un Drucker "calé sur son registre du premier degré et demi, posture commode qui permet de plaire aux amateurs de premier degré, sans toutefois être rejeté par les adeptes du second".
* : j'ajoute à 16h32 que le commentateur Lysandre me signale l'oubli des points VII et VIII ; il note que douze à la quatorzaine c'est une nettement moins bonne affaire que quatorze à la treizaine. Il a raison, c'est même de l'arnaque. Je vous présente toutes mes excuses, je ne l'avais pas fait exprès, je ne sais pas compter, je suis une grosseuh merdeuh.« Il faut aller en Orient, toutes les grandes gloires viennent de là. »
(Napoléon Bonaparte)
« Les parallèles que l’on peut établir entre Pâques et l’ensemble du monde moderne sont d’une dramatique évidence. […] L’île polynésienne était tout aussi isolée dans l’Océan Pacifique que la Terre l’est aujourd’hui dans l’espace. Voilà pourquoi l’effondrement de la société de l’Île de Pâques est comme une métaphore, un scénario du pire, une vision de ce qui nous guette peut-être. »
(Jared Diamond, Effondrement, comment les sociétés décident de leur disparition ou de leur survie)
« Je ne suis pas sorti souvent de mon cabinet pendant la durée de mon ministère, mais chaque fois que j’ai traversé la grande banlieue parisienne et que j’ai vu les routes couvertes de théories de tacots, de motos, de tandems, avec des couples d’ouvriers vêtus de pull-over assortis et qui montraient que l’idée de loisirs réveillait même chez eux une espèce de coquetterie naturelle et simple, cela me donna le sentiment que […] j’avais apporté une espèce d’embellie, d’éclaircie dans des vies difficiles et obscures. »
(Léon Blum) « On a toujours tort d’être innocent. Pour être criminel, il faut de l’imagination et du courage. »
(Oscar Wilde) « Je relis les débuts de manuscrits qui s’amoncellent sur ma table. La lenteur du processus qu’on appelle l’écriture me remplit d’amertume. »
(Christa Wolf, Un jour dans l’année, 1960-2000)
« Quand on cultive des fleurs, on cultive le paysage… »
(Marie Depussé) Pensée nocturneJ'ai mal au bidon et j'ai pas fini mon boulot pour demain. 25/05/2006Le 25 mai de Monsieur Népomucène en sept points
I. Samedi 10 juin 2006 à 10 heures, une messe à la mémoire du général Raoul Salan sera célébrée en l'église saint Thomas d'Aquin, à Paris, dans le septième arrondissement. Vous vous demandez pourquoi je vous raconte ça ? Eh bien, moi aussi, je me le demande.
II. Le jazz, c'est l'autre nom de la musique d'ascenseur, non ?
III. François Bayrou a aujourd'hui cinquante-cinq ans. Bon anniversaire, vieux ! Surtout, n'hésitez pas à lui envoyer un petit mot.
IV. Cette nuit j'a fait un rêve dont je me suis promis au réveil de me souvenir et dont je ne me rappelle rien.
V. Si le Christ était né en Belgique, quel eût été le cours de l'Histoire ?
VI. Le point VI, mes dingues de lecteurs, vous pouvez vous branler d'ssus.
VII. Oups, vu mon retard dans l'boulot, c'est mal parti pour que je dorme de bonne heure ce soir. Bon, commençons par dîner. « Chercher un cul endurant,
c'est vraiment un truc pour les peine-à-jouir. »
(M. le faune) « A force de grimper, le christ va bien finir par se casser la gueule, c'est pas ses clous rouillés qui vont le retenir. N'est pas singe qui veut ! »
(M'sieu Krop) Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
Aujourd'hui, Christ grimpe au plafond.
Joyeuse Ascension,
mes dingues de lecteurs !
Jour J
24/05/2006Le 24 mai 2006 de Monsieur Népomucène en sept points
I. Il paraît que j'étais assis ce midi à côté de l'une des femmes les plus riches de France. Ah ?
II. J'ai pris trois cafés aujourd'hui. Et deux comprimés de vitamine C. C'est beaucoup trop.
III. Hier matin, naissance du fils de S. et V.
IV. Un jour, j'irai à Venise. Avec toi ?
V. Ici, mes dingues de lecteurs, racontez ce que vous voulez.
VI. Un jour, je saurai faire de jolis noeuds de cravate du premier coup.
VII. Reçu ce matin une lettre légèrement désagréable. M'enfin, tant pis pour son expéditeur, qui a fait une belle connerie, à mon avis. « Mourir, c’est soudain n’être jamais né. »
(Eric Chevillard, La Nébuleuse du crabe) « Ce que j’aimerais par-dessus tout, c’est un asile de fous parfaitement équipé. »
(Sissi, à qui son mari, l’empereur d’Autriche-Hongrie François-Joseph, demandait ce qu’elle désirait pour son anniversaire) « Se tuer, c’est enfoncer une porte ouverte. »
(Eric Chevillard, La Nébuleuse du crabe) « La doctrine psychanalytique est capable de transformer le monde. Avec elle se trouve semé un esprit de sereine défiance, une suspicion qui s’exerce sur les cachotteries et les machinations de l’âme […] Cet esprit pénètre la vie, sape sa grossière naïveté, la dépouille de ce pathos qui est le propre de l’ignorance. »
(Thomas Mann, Freud et l’avenir) « Quand le malheur distingue un homme, il le veut tout à lui. »
(Eric Chevillard, La Nébuleuse du crabe) « La théorie, c’est bon, mais ça n’empêche pas d’exister. »
(Jean-Martin Charcot) « C’est au chevet des morts que sont prononcées les phrases qui manquent le plus gravement aux règles de la concordance des temps. »
(Eric Chevillard, La Nébuleuse du crabe) « Il n’y a pas deux manières d’être heureux sur cette Terre. Crab en prit soudain conscience. Il faut être trompettiste de jazz. »
(Eric Chevillard, La Nébuleuse du crabe) « C’est le plus grand acteur français. Un acteur extraordinaire ! Parce que quand il est en public, il ne croit pas à ce qu’il fait et il le fait vachement bien. Ça, c’est très impressionnant. »
(Karl Zéro, à propos de Jacques Chirac)
« Les grands-mères des autres sont horribles à voir. »
(Eric Chevillard, La Nébuleuse du crabe)
Petite question sur mon lectoratQui c'est qui m'a lu depuis le Service Interuniversitaire REAUMUR de l'université de Bordeaux, ce matin ? 
J - 1
23/05/2006Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
Monsieur Népomucène va faire dodo.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes lecteurs totalement fadas.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre Emma Bonino.
Où Monsieur Népomucène se fait aimable et, surtout, inintéressant
KIKOOYOU !
Joyeux nycthémère,
mes dingues de lecteurs !
(Tiens, et si je passais ma journée à lire, moi ?)
J - 2
22/05/2006Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
Monsieur Népomucène va faire dodo.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes lecteurs totalement fadas.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre Carla del Ponte, qui doit avoir besoin de bien dormir,
parce que son travail est très important et lui donne des soucis.
« Gerhard, content de te revoir.
- Putain, mais il bande, ce gros pédé ! »Ce soir, chez Monsieur Népomucène, c'est soirée thématiqueGlucides en folie
Pas envie de me préparer un vrai repas. Pas envie d'aller tout seul au restaurant. Pas de joli minet pour dîner avec moi dans pas longtemps. Alors voilà : chocolat chaud et biscuits. Na. J'ai faim. Mais j'ai pas envie de me faire à manger. Et j'ai pas non plus envie de dîner tout seul au restaurant. Ma vie, c'est trop d'la merde.
Petite annonceJe veux du fûûûtre et de l'amûûûr. En même temps ou pas, peu importe.
Si t'es mignon, contacte-moi, merci. Le 22 mai 2006 de Monsieur Népomucène en onze points
I. Il paraît que Maurice André a eu soixante-treize ans. Bon anniversaire à lui, mais bon, je sais pas qui c'est. Hihihi.
II. Les résultats de mes analyses de sang ne me sont pas parvenus à temps par courrier pour la consultation avec le médecin spécialiste que je devais voir aujourd'hui. Je suis donc allé les chercher ce midi. Mes lecteurs emplis de compassion peuvent se rassurer : cette petite promenade ne m'a pas trop fatigué.
III. La république du Montenegro est désormais indépendante. C'est drôle, ça m'en touche une sans faire bouger l'autre.
IV. Les résultats de mes analyses de sang n'indiquent aucune évolution significative des taux à contrôler régulièrement. Trop cool, la vie.
V. Hier, je suis allé à un marché du livre ancien et d'occasion. Ma colossale rémunération de la semaine dernière m'a permis de consacrer à la journée le budget que je comptais lui consacrer sans piocher dans les économies qui, de toute façon, vu leur montant, allaient juste me préserver de la famine d'ici le 1er juin. J'ai donc fait quelques achats :
- Clemenceau, biographie signée Jean-Baptiste Duroselle,
- L'Arbre de mai, livre d'Edouard Balladur sur Mai 68,
- La Nébuleuse du crabe, roman parfois désopilant d'Eric Chevillard, dont j'ai commencé la lecture au café hier,
- Nouvelle histoire de la France moderne, 1. Royaume, Renaissance et Réforme, de Janine Garrisson, en Points Seuil Histoire
- Nouvelle histoire de la France moderne, 2. Guerre civile et compromis, de Janine Garrisson, en Points Seuil Histoire
- les Lettres à Denise d'Aragon,
- On en est là, roman de Jack-Alain Léger,
- Cela commence par une balade, de Laurent Fabius,
- Je veux témoigner jusqu'au bout, Journal 1942-1945, de Victor Klemperer,
- Histoire de M. Bertin, du Comte de H***, présenté par André Bourde, dans la collection "Acteurs de l'Histoire" de l'Imprimerie Nationale,
- White, roman de Marie Darrieussecq,
- Le Procès de la Justice, essai de Paul Lombard et Jean-François Burgelin,
- Les Amants du n'importe quoi, roman de Florian Zeller,
- Portrait de classe, roman de Tobias Wolff,
- Les Cartes de la France à l'heure de la mondialisation, livre d'entretiens d'Hubert Védrine avec Dominique Moïsi,
- Chronique du règne de Charles IX, roman de Prosper Mérimée,
- le deuxième volume (pas vu les autres), Cultures, de l' Histoire des droites en France, ouvrage collectif dirigé par Jean-François Sirinelli,
- Les jeunes gens d'aujourd'hui, de Massis et Tarde, présenté par Jean-Jacques Becker, dans la collection "Acteurs de l'Histoire" de l'Imprimerie Nationale,
- Montesquieu le moderne, essai d'Alain Juppé,
- Journal intime d'un mort, de Jean Dutourd (oui, bon, ça va, hein, on ne ricane pas), qui est toujours vivant,
- Prométhée ou la vie de Balzac, d'André Maurois,
- Le Prince Heureux et autres contes, recueil de contes d'Oscar Wilde,
- Victoria I, Edouard VII, Georges V, de Jacques Bardoux (1911),
- Gaspard, Melchior et Balthazar de Michel Tournier,
- Mort d'un Président, de William Manchester, gros pavé sur l'assassinat de Kennedy,
- La Marelle de Giscard, 1926-1974, biographie signée Olivier Todd,
- Histoire des Papes de saint Pierre à Jean-Paul II, un joli livre avec plein de photos et documents, le texte étant d'un certain Bruno Lagrange,
- Le confesseur du roi, les directeurs de conscience sous la monarchie française, de Georges Minois,
- Marie, livre de Jacques Duquesne sur la mère de Jésus,
- Avidité, roman d'Elfriede Jelinek, prix Nobel 2004 de littérature,
- Crimes contre l'humanité, Barbie, Touvier, Bousquet, Papon, recueil, préfacé par Robert Badinter, des articles de Sorj Chalandon et Pascale Nivelle parus dans Libération à l'occasion des procès Barbie, Touvier, Bousquet et Papon,
- Les Tribulations d'un Chinois en Chine, de Jules Verne,
- Les chemins de ma vie, livre d'entretiens de l'ancien Président de la République de Côte d'Ivoire Henri Konan Bédié,
- N'importe où hors du monde, de Maurice Barrès (ouais, ouais, je sais),
- La Première Gorgée de bière et autres plaisirs minuscules, de Philippe Delerm,
- De la République de Weimar à l'unification allemande, Mémoires de l'ancien Président de la République Fédérale Allemande Richard von Weizsäcker,
- Les sorcières sont des miroirs, roman de Dominique Desanti,
- Bérégovoy, biographie de Christiane Rimbaud.
VI. Vu le médecin spécialiste que je devais voir cet après-midi. Hop, on prend la tension (12,5 / 8), on regarde les résultats des analyses, on rigole un peu (on rigole bien, avec mon médecin spécialiste), on me pèse (cinquante-neuf kilos), on renouvelle à posologie constante mon ordonnance, et zou la consultation terminée.
VII. Je me rappelle être entré dans une librairie du septième arrondissement alors que le Président de la République dominicaine venait d'en sortir. Le cortège est parti en trombe. La libraire m'a dit qu'il venait d'acheter vingt-cinq mille francs de livres. Bon, je sais bien que comparaison n'est pas raison, mais parfois ça rassure.
VIII. Note pour moi-même : sur un sweat bleu ou un tee-shirt noir, on voit facilement les taches de sperme. Il faudrait que je sois un peu plus précautionneux, tout de même.
IX. Le point IX, je vous le sers en omelette avec des petits lardons, mes dingues de lecteurs.
X. Bloguer, c'est sympa.
XI. Normalement, mercredi, on me paye une centaine d'euros à pas foutre grand-chose.
« Cette femme, pour tout homme, est un défi. »
(Arthur Miller, à propos de Marilyn Monroe) « Un tel gouvernement à l’étranger aurait déjà démissionné depuis longtemps. Il n’y a qu’en France qu’on voit cela. »
(Maurice Leroy, député UDF)
« Je ne l’ai jamais vue terminer un livre, à part Chéri de Colette. »
(Arthur Miller, à propos de son épouse Marilyn Monroe) « Je ne me présenterai pas à l’élection présidentielle si ma candidature a la moindre chance de favoriser l’extrême-droite. »
(Christine Boutin) « Gide appartient à une branche, très minoritaire probablement, de l’homosexualité : la pédérastie sans sodomie. La recherche de jeunes garçons pour la contemplation de leur corps, pour des attouchements, des caresses. Plutôt des gestes furtifs que des violences, qui faisaient horreur au futur Prix Nobel de littérature. N’empêche qu’il ne bénéficierait plus de nos jours d’une indulgence silencieuse, qu’il devait autant à sa notoriété qu’à une société alors peut-être plus permissive, surtout plus cadenassée sur ses secrets. »
(Bernard Pivot)
J - 3
21/05/2006Conversation*
« J'ai envie de me faire sucer.
- J'ai envie d'avaler. »
* : Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel. « Inutile de dresser pour moi la guillotine, la calomnie m’a déjà tuée. »
(Marie-Antoinette) « Je ne comprends pas qu’on fasse preuve de snobisme à l’égard du football. C’est un terrorisme de faux intellectuel. Quand les mecs courent sur le terrain, je ne vois pas leur salaire accroché à leur short. »
(Akhenaton)
« Mes inquiétudes, je les mets dans mes films. »
(Sofia Coppola) « Le football, c’est un antidote à la névrose. »
(le rappeur Akhenaton) « Je crois qu’Arthur [l'écrivain Arthur Miller, mari de Marilyn Monroe] appréciait les jolies blondes idiotes et qu’il n’en avait jamais eues avant moi. »
(Marylin Monroe) Bonjour. Je suis Klendal du Klendal Blog. J'ai choisi ce jour de venir vous parler. Halleluia ! Célébrez ce jour, c'est un grand honneur pour vous ! Je vais donc vous parler, vous aimez qu'on vous parle ? Eh bien, j'ai choisi aujourd'hui de vous parler, oui, à vous ! VOUS ! Commençons par le commencement. Le big bang. Non, pas gang bang, big bang, une grosse explosion, et pouf, la vie est apparue, avec tout ce que l'on connaît : Mylène Farmer, le net, Madonna, Sartre, la disparition des gorilles, Chirac, la télévision, Poutine, Nana Mouskouri, le téléphone sans fil... et tout ce qui constitue notre monde moderne. Et puis il y a vous et il y a moi. Surtout moi d'ailleurs. Et donc dans ma mansuétude immense, je vous ai choisi vous, oui, vous, avec votre coupe de cheveux bizarre. Sous votre air bizarre, vous me semblez quelqu'un de bien. Ho bien sûr, je peux me tromper. Vous pourriez être un dangereux psychopathe, un lecteur frénétique, qui aurait des tonnes de livres chez lui, et qui en achèterait 8 kilos le dimanche matin à la foire aux livres. Oui bien sûr, cela pourrait arriver, mais ça pourrait être pire : vous pourriez être un pédésexuel... En vous parlant je prends douloureusement conscience d'une chose importante : il faut penser à retirer sa cuillère de sa tasse quand on boit un thé, au risque de se la mettre dans l'œil, une leçon que la vie vient de m'apprendre, sauf si bien sur vous appréhendez la vie avec un masque de plongée, mais bon, j'en doute. N’est-il pas ? Bref. Vous me semblez quelqu'un de très timide ! Me trompé-je ? Qui ne dit mot consent ! Alors je vais donc vous parler. Et si nous parlions de... Hein ? Qu'en pensez-vous ? sujet intéressant s'il en est ! Moi, ça me plaît bien ! Et dans la vie, il faut faire ce qui nous plaît ! Comme le disait "Chagrin d'amour" : chacun fait fait fait c'qui lui plaît plaît plaît. Ca ne vaut pas Sartre, mais ça vaut bien Lorie non ? Vous connaissez Lorie ? C'est la fille spirituelle de Mme Chirac née Chaudron de Courcelles, vous savez, l'épouvantail mal coiffé qui brandit sa sébile pour quémander des pièces jaunes. une jeune chanteuse. Ho, je ne sais pas si elle aura une carrière très importante, m'enfin, qui vivra verra, n'est-ce pas ? Tenez, regardez Sartre, avec ses inepties, il a quand mêmde réussi à devenir célèbre, alors ! Il paraît qu'il détestait prendre le bus. Quand il partait en voyage, sa femme demandait comment ils allaient s'y rendre, et il répondait toujours "En voiture, Simone !" Une histoire louche, tout ça, m'enfin… Vous connaissiez sa femme ? Une couturière spécialisée dans la layette. Simone De Bavoir. Un truc comme ça. Enfin… je dis sa femme mais cela ne nous regarde pas ! Et vous ? vous avez une femme ? une plante ? un chien ? un poisson rouge ? Quoi qu'il en soit, et quoi qu'on die. Que de la fièvre on prenne ici les intérêts: N'ayez aucun égard, moquez-vous des caquets, faites-la sortir, quoi qu'on die, quoi qu'on die, quoi qu'on die. Ce quoi qu'on die en dit beaucoup plus qu'il ne semble. Je ne sais pas, pour moi, si chacun me ressemble, mais j'entends là-dessous un million de mots. Il est vrai qu'il dit plus de choses qu'il n'est gros. Et pour cause, je suis tout maigre ! Vous même ne semblez guère enveloppé, ni développé d'ailleurs, sous vos primates allures. Ca me fait penser à Brigitte Fossey. Vous savez, comme Diane, mais Brigitte. Vous connaissez Brigitte ? Non, pas la Bardot. Elle est folle. Elle nous fait braire avec son âne... Non, moi, je vous parle de l'autre. L'autre Brigitte, pas l'autre bardot ! Vous le faites exprès ou quoi ? Vous ne seriez pas un peu diminué mentalement vous ??? A vous parler, j'ai l'impression qu'Fossey se creuse entre nous... Vous n'êtes guère aimable, môssieu ! J'eusse espéré un peu plus de courtoisie et de délicatesse à mon égard, vu que je vous ai choisi vous, oui, vous, vous là, avec l'auréole sous les bras, oui, oui, vous. Bah, y'a personne d'autre, hein, de toute façon, à cette adresse, donc vous pourriez être un tantinet plus gentil, non ? Faites un effort. En même temps, moi et ma lubie de parler à des inconnus. Remarquez, vous avez raison. Mieux vaut fermer sa gueule que dire une connerie !!! Ou des conneries. Vous connaissez Connery ? Celui qui fait les James Bond, enfin faisait les James Bond. Non, il ne les fait plus. Ouais, le déambulateur ne rentre plus dans la voiture gadget, et sa bouteille d'oxygène en altitude c'était pas top... Ils ont voulu le remplacer par Lolo Ferrari, ses seins ont explosé en vol aussi, pas de chance. Vous connaissez Laurence Ferrari ? Non, pas celle qu'a des gros seins, l'autre. Oui, la femme de Hugues. Non, pas Hugues Auffray, Thomas Hugues. Ils se sont fait jeter de TF1. V’lan, au frais, Hugues ! La loi de la jungle, que voulez-vous… Avec les cannibales, les pygmées et tout et tout. D’ailleurs en parlant de pygmée, on voit de plus en plus Mimi Mathie, c'est un signe. Vous connaissez Mimi Mathie ? Mais si, la petite blonde, toute petite, plus petite encore, et mal coiffée. Mais non, pas Patxi ! Patxi, c'est un homme. Moi, je vous parle d'une femme. Remarquez, elle a presque autant de voix que lui ! Si ça se trouve, ils sont une sorte de ranma ½. Vous connaissez ranma 1/2 ? Un jeune garçon qui devient femme au contact de l'eau. Si ça se trouve, Patxi devient Mimi au contact de l'eau. J'avais un ami muet à la fac. Bah, il parlait plus que vous, il faisait des sons, il parlait le LPC. Vous parlez le LPC ? Le Langage Parlé Complété. J'avais commencé à apprendre mais j'ai abandonné, c'était dur, dur mais intéressant. Les choses dures m'intéressent. Enfin… pas toutes, hein. La physique, pfuut, m'en fous de la physique. Complétement. Totalement. Grave que j'm'en fous. Comment j'm'en bats trop les couilles de la physique ! Non mais soyons honnêtes : ça intéresse qui, la physique ? Vous connaissez la physique ? La physique complexe, hein, parce que la physique de base, ça, ça va, style "tout corps plongé dans un liquide ressort mouillé", ça, c'est trop d'la balle. Moi, je parle de la vraie physique, avec des formules, des trucs à la con, style : 2 H Cl + Ca(OH)2 -> CaCl2 + 2H2O. Ca intéresse qui ? M'enfin bon. C'est comme les éboueurs. On est finalement bien content que quelqu'un le soit à notre place.... Vous connaissez quelqu'un qui est quelque chose à votre place ? Non ? Tant pis.
J - 4
Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
C'est avec cette petite photographie de l'église Notre-Dame-d'Orcival que je vous souhaite un excellent jour du Seigneur, mon cher Jean, ainsi qu'à Pyram, qui est bouddhiste, au dernier des glandeurs (prénom fictif, feignasse réelle), qui est totalement frappé, à mon iench', qui déteste ces trucs-là, à Gaston, qui est parfois dans les parages mais pas souvent, à Margotte, qui est méthodiste, à la Farkasse, qui est calviniste, à Gfp, qui prie pour le jeune et beau Népomucène, à Titcroco, qui ne va plus à la messe, à Furyo, qui est un catholique un peu plus sérieux qu'un singe-blogueur, à mon p'tit Sarthois, qui est mon p'tit Sarthois préféré, à Arnieoflovers, qui a la glorieuse chance d'être belge, et à travers lui à tous ceux de ses compatriotes qui fréquentent ce site, à Pouletfamille, qui est mon p'tit poulet sacré préféré, à Bôfotex, qui dispose d'un assistant redoutable, à Gilles de Robien, à Cizion, qui aime pourtant bien se brosser, à Dame Potiche, qui est trop grosse pour qu'on la brosse, au jeune Maxouuu, qui est un héros, à mon Chapichapoupounénet à meuha, qui est aussi vaguement sarthois et qui est surtout mon Chapichapoupounénet à meuha, à Loup, qui est orthodoxe, à Mike, qui, en plus d'être berrichon, a des idées géniales, à Fabulous, qui se prénomme Fabrice Fabien et non Fabien Fabrice, à Cel, qui est meugnon, à -alias- adoré, que j'adore, à Edeion, qui n'est pas belge, à Nezorizoro, secrétaire de section honoraire du Parti Socialiste, à Theutheu, qui n'est pas là, à MisterPatate*, tubercule de talent, à Kyl, animal parlant qui horripile, à BigWinner, qui est mignon et pas qu'un peu, à Klendal, qui est mauvais perdant, à ma très volumineuse mémère au bord de l'explosion, qui est athée, à mon ch'tit Tonioo, dont j'espère qu'il va un peu mieux, à Spirit93, qui aime fumer la dernière ch'tite cigarette de la journée, à Nico du Nico-Blog, qui est athée et libre-penseur, et à Romain, qui craint vraiment que j'oublie quelqu'un dans mes voeux dominicaux.
Bon jour du Seigneur à tous les autres frappadingues aussi.
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog catholique, apostolique et romain.20/05/2006Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
Monsieur Népomucène va faire dodo.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes lecteurs totalement fadas.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre Son Excellence Abderrahmane Youssoufi,
ancien Premier Ministre du royaume du Maroc.
«Je n'ai pas de maître. A mesure qu'on se fait soi-même, on fait sa tambouille.»
(Louis Gallois) Où Monsieur Népomucène rappelle la valeur de l'amûûûr« N'allez jamais à l'étranger, c'est un endroit épouvantable ! »
(George VI, à ses sujets britanniques) « Parler de Dieu, c'est ne parler de rien. »
(Christophe Donner) « Je ne lance pas d’appel à Jospin. Il n’est pas candidat. Mais son envergure morale ferait de lui un grand président. »
(Bertrand Delanoë) « Vous pouvez écrire à George Bush pour lui dire que vous venez de voir un film très bien, plein de républicains. »
(Ken Loach, à propos de son film Le Vent se lève, présenté à Cannes) « Dans la vie politique, il faut savoir être classe. Lionel Jospin, qui fut l’un de nos grands premiers ministres, mérite gratitude et reconnaissance. Assumons avec fierté son héritage comme celui de Léon Blum et de François Mitterrand. »
(lettre de Jack Lang à François Hollande) Conversation*
Meusseuneuh est une grande famille
« Coucou. Je pars acheter mon pain.
- Comment que j'm'en fous !
- Sale con.
- Oh, tu n'arriveras à rien par la flatterie.
- J'me casse pour la peine. Na !
- Du balai !
- Je suis parti.
- Ouais, je sais. J'm'en tape.
- Ne me parle plus, je ne suis plus là !
- J'm'en tamponne.
- Ouais, c'est ça. Malotru.
- T'es encore là ?
- Non, je suis parti, je te dis ! »
* : Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel. 
J - 5
19/05/2006Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
Monsieur Népomucène va au lit.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes lecteurs mabouls.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre M. Pierre Tchernia,
commentateur de la retransmission télévisée du sacre de Charlemagne,
présentateur du JT sous Louis XIII, animateur de variétés sous Charles X,
Louis-Philippe, Louis-Napoléon Bonaparte, Adolphe Thiers,
Patrice de MacMahon, Jules Grévy, Sadi Carnot, Jean Casimir-Périer,
Félix Faure, Emile Loubet, Armand Fallières, Raymond Poincaré,
Paul Deschanel, Alexandre Millerand, Gaston Doumergue,
Paul Doumer, Albert Lebrun, Philippe Pétain, Vincent Auriol,
René Coty, Charles de Gaulle, Georges Pompidou,
Valéry Giscard d'Estaing, François Mitterrand et Jacques Chirac.
J - 6
Le 19 mai 2006 de Monsieur Népomucène en 12 points
I. Au laboratoire d'analyses médicales, ce n'est pas le laborantin super-mignon d'une petite vingtaine d'années qui a fait ma prise de sang. Pas d'bol.
II. J'ai côtoyé aujourd'hui des minets par dizaines. Je crois que je suis tombé amûûûreux pas mal de fois dans la journée.
III. Mon employeur me file la méga-prime de qualité de 30 %. C'est con que le salaire sur la base duquel elle est calculée soit aussi risible.
IV. Sartre, c'est plus fort que toi.
V. Ce midi, je n'ai mangé que deux steacks de soja à l'indienne et un peu de saint-nectaire. C'est p'têt peu.
VI. Je fume un peu trop ces jours-ci.
VII. Je cherche ma soupière. Vous n'auriez pas vu ma soupière, par hasard ? C'est pour une soupe. J'ai perdu ma soupière.
VIII. Je sombre dans la débauche en vous proposant une photo de moi nu en érection accessible d'un simple clic ici.
IX. Aujourd'hui, l'un de mes lecteurs a vu des vaches, des chevaux, des limaces, des ânes, un jars, des poules, des moutons, un chat, des limaces et des chiens. Trop bien, la vie à la pagne-cam !
X. Ici, mes dingues de lecteurs, dites-moi ce que vous lisez ces jours-ci.
XI. Je me lirais bien la Critique de la raison dialectique ce soir. Ou alors tout Husserl. Enfin, p'têt pas, quand même. Commençons par une ou deux pages de Descartes. Et pas aujourd'hui.
XII. On s'arrête là. Douze à la dix-neuvaine, c'est d'l'arnaque, je sais, mais je vous emmerdeuh. 
Rien n'est plus beau que l'amûûûr.
Où Monsieur Népomucène poste pour ne rien dire
KIKOOYOU !
Oups, vais être en r'tard, si ça continue. Allez, zou, me re-casse de chez ouam.
A se-plu, mes dingues de lecteurs !
Sondage médico-légalParmi mes lecteurs, s'il y en a qui apprécient Isabelle Huppert, qu'ils se dénoncent dans les commentaires de ce post. Où Monsieur Népomucène s'effraie de la née-jour qui mmence-co
KIKOOYOU !
Oups, journée surchargée. Déjà 7 heures, en plus. J'me casse, j'ai prise de sang, ensuite plein d'trucs.
A se-plu, mes dingues de lecteurs !
18/05/2006Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
Monsieur Népomucène va au lit.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes lecteurs mabouls.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre Kurt Waldheim,
ancien président autrichien qu'on évitera de qualifier.
« Je suis calme comme on l'est quand la conscience ne reproche rien. »
(Marie-Antoinette, au matin de son exécution) « L'Amérique a connu deux catastrophes, Pearl Harbor et Pearl Buck. »
(Orson Welles) 18 mai 2006 ? 18 points !
I. Je crois avoir totalement perdu les quelques kilos que j'avais en trop il y a quelques mois. Trop cool, ma diète sévère de chez sévère du mois de février.
II. Anatole (prénom fictif) m'apprend que Claude Debussy et Louis XII sont morts. Nous sommes bien peu de choses, dit-il.
III. Demis m'indique que le ratage total est sans doute inaccessible. J'espère bien, mais bon, pour l'instant, j'ai comme un doute.
IV. Rebond sur un post de demis. Les habitants de Conches-en-Ouche, tels ceux de Bar-le-Duc, sont des êtres humains comme les autres.
V. M'sieu Krop m'a communiqué la formule chimique de la codéine: C18H21NO3. Trop cool, la vie.
VI. Je craignais que l'affaire Clearstream ne finisse par faire pschiiiiit, comme dit M. le Président de la République, alors qu'elle commence à me passionner. La publication d'une interview de Jean-Louis Gergorin dans Le Parisien de ce matin me rassure, le feuilleton est toujours en cours.
VII. Je me demande si je ne suis pas allergique au vail-tra.
VIII. Ici, mon cochon de lecteur, dis-moi des obscénités.
IX. J'apprends que la traduction française du dernier roman, The Plot against Amercia, de Philip Roth, à qui l'académine Nobel de littérature serait bien inspirée de décerner enfin son prix, paraît enfin. Je l'attendais avec impatience. Le sous-titre de l'article que je n'ose lire et qui lui est consacré dans Le Figaro littéraire de ce jour prétend que ce serait son meilleur roman. J'en tremblais presque d'émotion.
X. L'octogénaire tutoyé accidentellement l'autre jour semble débloquer grave.
XI. Hier, rédigé un point de trop dans mon post en tout plein de point. Je l'ai in extremis mis de côté, tout content d'avoir déjà un point pour le lendemain, c'est-à-dire pour aujourd'hui. On s'amuse comme on peut.
XII. Je me demande si mon lecteur d'Arabie saoudite surfe sur le ouaib depuis sa tente dans le zer-dé ?
XIII. Sur le net, beaucoup de garçons cherchent un mec "trankil". C'est quoi, un mec "trankil" ?
XIV. Petit-déjeuner pris à 12h45. Je fais des grès-pro.
XV. Fini mon boulot avec trois heures et demie d'avance. Tel Anatole (prénom fictif), je suis un ouarrior !
XVI. Je dois absolument aller faire cette foutue prise de sang aujourd'hui ou demain, mais bon, là, j'ai un rendez-vous, et je n'ai pas envie de courir dans Paris ensuite. Reste la possibilité d'aller au labo demain, à ceci près que je serai occupé du matin au soir. Grmpf.
XVII. Putain, elle m'a carrément pas raté, la coiffeuse, la semaine dernière. Court, c'est court.
XVIII. Rêvé que M. était en fait mort à Marseille et que sa mort avait dû être moins paisible que ce que je pensais.
17/05/2006Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
Monsieur Népomucène va au lit.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes lecteurs mabouls.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre Pieter Botha,
dont on a oublié l'existence mais qui est toujours vivant,
et qu'il n'est pas forcément nécessaire de rallumer bien souvent.
17 mai 2006 ? 17 points !
I. Les théâtres, c'est trop souvent complet. C'est ballot.
II. Plein de gens avec des maillots de footballeurs dans la rue. C'est trop cool, les finales de ligue des champions. C'est ballot que j'm'en tape totalement.
III. J'ai croisé un squelette au crâne rasé avec les yeux maquillés. Je me suis demandé si ce n'était pas Brigitte Fontaine.
IV. Je n'ai pas ssé-bo comme un lade-ma mais je ne suis pas en retard. Enfin, je crois.
V. L'endettement de la France, c'est affolant.
VI. Ici, mes dingues de lecteurs, racontez-moi vos fantasmes sexuels.
VII. Quand je serai grand, je trouverai ma vocation. Ce qui est ballot, c'est que je suis déjà grand, et que je ne l'ai pas trouvée.
VIII. Rêvé dernièrement qu'il n'y avait rien de mieux que le bonheur, c'était de vivre avec un prêtre. C'est toudou, le catholicisme.
VIII. Rêvé dernièrement que j'étais au bras de M.B., une dame qui ne se rappelle jamais de moi lorsque nous nous croisons et qui a un mouvement de recul quand je lui adresse la parole ou lui tends la main avant de lui rappeler qui je suis et comment nous nous connaissons. Je dois avoir un besoin de reconnaissance.
IX. Tiens, si je me faisais une ou deux ou dix parties de solitaire avec quelqu'un sur Meusseuneuh avant de retourner sser-bo ?
X. Dans certaines réunions, l'écart entre la rémunération qui est la mienne et celle de mes voisins de table me donne comme une idée de l'infini.
XI. Aujourd'hui, c'était conseil des nistres-mi à l'Elysée. Le nistre-mi délégué aux relations avec le Parlement a présenté un projet de loi organique portant dispositions statutaires et institutionnelles relatives à l'outre-mer ainsi qu'un projet de loi portant dispositions statutaires et institutionnelles relatives à l'outre-mer. Il est rigolo, le nistre-mi délégué aux relations avec le Parlement.
XII. Quand quelqu'un que vous avez fini par tutoyer vous redonne du voussoiement lors de vos échanges ultérieurs de mail, ça provoque comme un refroidissement. L'impression d'être remis à sa place, peut-être (se reporter ici à la phrase de conclusion de mon huitième point de ce jour).
XIII. Je m'arrête un instant pour aller aux lettes-toi.
XIV. Mon vieux pote F. m'indique que, en l'absence de confirmation pour notre déjeuner de demain, il n'est plus libre. Ah, bah, zut, j'avais totalement oublié que nous projetions de déjeuner ensemble. Enfin, bon, tant mieux, d'un autre coté, qu'il ne soit plus libre, vu que je n'aurais peut-être pas eu le temps.
XV. Trouver dans les quarante-huit heures qui viennent un moment pour ma prise de sang.
XVI. Aujourd'hui, j'ai pris trois cafés et deux comprimés de vitamine C. C'est un peu trop, peut-être. Je sens que tout ça ne fera effet que vers trois heures du mat', quand je n'aurai plus rien à fout'.
XVII. M'sieu Krop m'indique que pleurer les morts ne les a jamais fait revenir. Voilà qui me ferait bien chialer un coup. Mais bon, ch'uis pas une tapette, moi. « Comme disait Gaston Defferre, il faut toujours regarder sa circonscription et rien que sa circonscription. »
(André Santini) « Ne l'oubliez jamais, la rumeur est une bête qu'on ne rassasie jamais. »
(Dominique Galouzeau de Villepin) « Aujourd'hui était mauvais, et chaque jour sera plus mauvais, jusqu'à ce que le pire arrive. »
(M'sieu Olivier) « C'est une traversée du désert en solitaire que d'être Pape... quand ton seul contact, c'est un dieu. »
(M'sieu Krop) 16/05/2006Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
Monsieur Népomucène va au lit.
Bonne nuit dans l'Europe du Traité de Nice,
mes lecteurs mabouls.
Surtout, avant de vous coucher,
n'oubliez pas d'éteindre Douchka,
même si vous aviez oublié son existence.
16 mai ? 16 points !
I. Les excitants. Je ne pratique pas les substances illégales. Je pratique juste, un peu, la caféine, et la vitamine C. J'ai toujours cherché quel truc pourrait bien booster mes capacités intellectuelles. Sartre, habitué de toutes sortes d'excitants, croquait, lorsqu'il rédigeait la Critique de la raison dialectique, une dizaine de comprimés de Corydrane par jour, des amphétamines qui lui permettaient, disait-il, je crois, une accélération de sa pensée. Manque de bol, les amphétamines ne sont plus en vente libre.
Balzac s'est tué à force d'excès, de caféine notamment, il buvait le café au litre, et pouvait écrire jusqu'à vingt heures par jour. Il faudrait que j'essaie ça.
Ils sont rigolos, les écrivains prolifiques.
II. Certains se sont étonnés de croiser le Messie alors qu'ils venaient de sortir de l'Oh Fada vendredi dernier, et m'ont fait part de cette rencontre fortuite. Pour ma part, je ne vois pas ce qu'il y a d'étonnant : je le sais bien, que le Messie est venu sur Terre pour propager la bonne nouvelle !
Il est rigolo, le Messie.
III. Pierre Hontang était procureur de la République à Bayonne. En mai 2004, il se rend à Celle dans le nord de l'Allemagne pour un séminaire sur l'éthique professionnelle. Le soir, il se rend tout simplement dans une maison close. Un brin radin, il a préalablement fauché la carte bleue d'une femme membre du bureau de coordination de cette rencontre organisée par le Conseil de l'Europe.
Il a été condamné à dix mois de prison avec sursis par le tribunal correctionnel de Strasbourg. Il s'est également vu infliger une interdiction d'exercer une fonction publique pendant cinq ans.
Ils sont rigolos, les procureurs de la publique-Ré.
IV. J'ai rencontré plein de banquiers septuagénaires. Les banquiers septuagénaires, ça dort sévère pendant les réunions de travail.
Ils sont rigolos, les banquiers septuagénaires.
V. Demain, je vais bosser comme un lade-ma.
Ils sont rigolos, les lades-ma.
VI. Ce matin, j'ai croisé un anthropologue en costume-cravate.
Ils sont rigolos, les anthropologues.
VII. Enfin fini les sept cents ou huit cents pages de la biographie d'Althusser par Yann Moulier Boutang. Bon, fini, il faut le dire vite. Le livre s'arrête en 1956, Althusser étant mort en 1990. Yann Moulier Boutang n'a toujours pas publié la deuxième partie de ladite biographie. Y'a plus qu'à attendre.
Ils sont rigolos, les biographes.
VIII. On peut être directement inscrit sur le grand-livre de la dette allemande, à Bad Hombourg.
Il est rigolo, le grand-livre de la dette allemande, à Bad Hombourg.
IX. Je connais un endroit où le moëlleux au chocolat est orgasmique. Je pense avoir fait éjaculer un joli garçon hier grâce à ça.
Ils sont rigolos, les moëlleux au chocolat.
X. Le dixième point, tu peux t'le mettre dans l'cul, Lulu.
Il est rigolo, Lulu.
XI. Dimanche soir, j'ai bouffé TROIS desserts GRATOS de chez GRATOS. C'est Anatole (prénom fictif) qui est vert de jalousie.
Il est rigolo, Anatole.
XII. J'me taperais volontiers un beau gosse, là.
Ils sont rigolos, les beaux gosses.
XIII. Ces posts de mon (non-)blog en plein de points sont de plus en plus difficiles à rédiger.
Il est rigolo, mon (non-)blog.
XIV. Tout à l'heure, j'ai écrasé un considérable patron français de mon mépris en refusant le jus d'orange qu'il m'offrait.
Ils sont rigolos, les considérables patrons français.
XV. Ici, Monsieur Népomucène propose à ses dingues de lecteurs de lui raconter leur journée.
Ils sont rigolos, les dingues de lecteurs de Monsieur Népomucène.
XVI. Lors de la Saint-Sylvestre, ma grand-mère a dit que, dans sa jeunesse, il n'y avait pas tant d'orages avec des éclairs et du tonnerre. Elle a ajouté : tout fout le camp. J'ai eu du mal à contenir le fou rire qui s'annonçait.
Elle est rigolote, ma grand-mère. Monsieur Népomucène rend hommage à une figure du socialisme
« Le comble de la confiance en soi, c'est de péter quand on a la chiasse. »
(André Labarrère, maire de Pau, 1928-2006)
« J’ai fait de la musique pour m’échapper de tout. »
(Michel Portal) « Plus ça va, plus j’ai l’impression de faire partie du décor. »
(Pascal Obispo) « Être responsable, c’est distinguer les intérêts de la France de nos intérêts personnels. »
(Nicolas Sarkozy)
« L’autorité ne s’impose jamais, elle est toujours consentie. »
(Jean-Louis Borloo)
« Les socialistes ne peuvent pas se contenter d’être les révolutionnaires du statu quo. »
(Arnaud Montebourg) 15/05/2006« Il faut refonder la République, pas se contenter de changer les fauteuils. »
(Arnaud Montebourg) « Je sais qu’une campagne fondée sur les ambiguïtés permet parfois d’être élu mais jamais de gouverner. »
(Nicolas Sarkozy)
« En termes de croissance économique, la seule chose qui soit pire qu’une société avec une bureaucratie rigide, trop centralisée et malhonnête est une société avec une bureaucratie rigide, trop centralisée et honnête. »
(Samuel Huntington)
« En faisant une réforme après l’autre, on cumule tous les inconvénients. Ce mouvement doit être global. »
(Nicolas Sarkozy)
« Quand je vais à la FNAC, je vois tous ces disques et je me dis : « Mais qu’est-ce que je vais faire ? Tout a déjà été fait. » »
(Michel Portal) « Quand les Français ne comprennent ni la nécessité ni la finalité de la réforme, celle-ci devient impossible. »
(Nicolas Sarkozy)
14/05/2006« Aujourd’hui, la réponse [à l’affaire Clearstream], c’est la gauche, c’est Jospin. »
(Claude Allègre) « La maison est un état d’âme. »
(Gaston Bachelard) « On est en fin de règne, on n’échappera pas à des élections anticipées. »
(Pierre Lellouche) « Ce que j’aime, c’est chambrer, pas taper. »
(Guy Carlier) Message personnelCoronys, z'avez un message ! Message personnel de Monsieur Népomucène
illustré d'une chanson un peu paillarde
L'Père Dupanloup dans l'utérus, (bis)
Etait déjà si plein d'astuces (bis)
Que dans le ventre de sa mère
Il suçait la pine de son père.
Refrain
Ah! Ah! Ah! oui vraiment,
L'Père Dupanloup est dégoutant.
L'Père Dupanloup monte en ballon, (bis)
Mais il avait l'système si long (bis)
Qu'à trois cents mètres dans l'atmosphère
Ses couilles trainaient encore par terre.
Refrain
L'Père Dupanloup monte en bateau, (bis)
La pine en l'air, les couilles sous l'eau, (bis)
Les p'tits poissons, les grosses grenouilles
Lui tripotaient la peau des couilles.
Refrain
L'Père Dupanloup monte à vélo, (bis)
Mais il avait l'système si gros (bis)
Qu'en pédalant à perdre haleine
La peau d'ses couilles s'prit dans sa chaîne.
Refrain
L'Père Dupanloup, en chemin d'fer, (bis)
Désira mettre ses couilles à l'air. (bis)
Passant sa pine par la portière
Il creva l'oeil du garde-barrière.
Refrain
L'Père Dupanloup, à la cuisine, (bis)
Battait les oeufs avec sa pine. (bis)
Cochon, lui dit la cuisinière,
Fous-la-moi plutôt dans l'derrière.
Refrain
L'Père Dupanloup, l'quatorze juillet, (bis)
Alla s'prom'ner à dos d'mulet. (bis)
Pour que la fête soit complête
Il encula la pauvre bête.
Refrain
L'Père Dupanloup, à l'Opéra (bis)
Se conduisit comme un goujat. (bis)
Avec la peau de ses roupettes,
Il boucha l'trou des clarinettes.
Refrain
L'Père Dupanloup, à l'Odéon, (bis)
Se conduisit comme un cochon. (bis)
Au troisième acte, dans la coulisse,
Il enculait l'pompier d'service.
Refrain
L'Père Dupanloup à Saint Malo, (bis)
Confesse les femmes dans un tonneau. (bis)
Il passa sa pine par la bonde
Et dit : - Voilà l'sauveur du monde.
Refrain
L'Père Dupanloup, au Vatican, (bis)
S'conduisit comme un dégoutant. (bis)
Derrière la statue d'Esculape,
Il essaya d'enculer l'Pape.
Refrain
L'Père Dupanloup, en Amérique, (bis)
S'en va explorer le Mexique. (bis)
Lançant sa pine comme un lasso,
Il attrape les ch'vax au lasso.
Refrain
L'Père Dupanloup, à Zanzibar, (bis)
Voulait montrer tout son bazar. (bis)
Mais empêché par une patrouille
Ne put montrer qu'une de ses couilles.
Refrain
Au passage d'la Bérézina, (bis)
L'Père Dupanloup, se trouvait là. (bis)
Il mit sa pine sur la rivière,
Pour faire passer l'armée entière.
Refrain
A la prise de la smalah, (bis)
L'Père Dupanloup, il était là. (bis)
On l'chercha d'vant et puis derrière,
Il enculait les dromadaires.
Refrain
L'Père Dupanloup, à l'Institut, (bis)
Ne voulait voir que des culs nus. (bis)
Ne respectant aucune barrière,
Il enculait tous ses confrères.
Refrain
L'Père Dupanloup, au Parlement, (bis)
S'conduisit comme un garnement. (bis)
Monta jusque sur la tribune
Pour exhiber la peau d'ses burnes.
Refrain
L'Père Dupanloup, devenu vieux, (bis)
Ne bandait plus qu'un jour sur deux. (bis)
S'arrachant la pine avec rage,
Il s'en fit une canne de voyage.
Refrain
L'Père Dupanloup, dans son cercueil, (bis)
Bandait encore comme un chevreuil. (bis)
Avec sa pine en arc de cercle,
Il essaya d'soulever l'couvercle.
Refrain
L'Père Dupanloup, au Paradis, (bis)
Voulait enculer Jésus-Christ. (bis)
- Nom de Dieu ! dit l'Père Eternel,
Tu prends le ciel pour un bordel !
Refrain
L'Père Dupanloup fut tout confus (bis)
De ne pouvoir lui foutre au cul. (bis)
Branlant sa pine de part et d'autre,
Il aspergea les douze apôtres.
C'est avec cette petite chanson paillarde gentiment irrespectueuse (du moins n'y a-t-il nulle méchanceté dans mes intentions) que je vous souhaite un excellent jour du Seigneur, mon cher Jean, ainsi qu'à Pyram, qui est bouddhiste, au dernier des glandeurs (prénom fictif, feignasse réelle), qui est totalement frappé, à mon iench', qui déteste ces trucs-là, à Gaston, qui est parfois dans les parages mais pas souvent, à Margotte, qui est méthodiste, à la Farkasse, qui est calviniste, à Gfp, qui prie pour le jeune et beau Népomucène, à Titcroco, qui ne va plus à la messe, à Furyo, qui est un catholique un peu plus sérieux qu'un singe-blogueur, à mon p'tit Sarthois, qui est mon p'tit Sarthois préféré, à Arnieoflovers, qui a la glorieuse chance d'être belge, et à travers lui à tous ceux de ses compatriotes qui fréquentent ce site, à Pouletfamille, qui est mon p'tit poulet sacré préféré, à Bôfotex, qui dispose d'un assistant redoutable, à Gilles de Robien, à Cizion, qui aime pourtant bien se brosser, à Dame Potiche, qui est trop grosse pour qu'on la brosse, au jeune Maxouuu, qui est un héros, à mon Chapichapoupounénet à meuha, qui est aussi vaguement sarthois et qui est surtout mon Chapichapoupounénet à meuha, à Loup, qui est orthodoxe, à Mike, qui, en plus d'être berrichon, a des idées géniales, à Fabulous, qui se prénomme Fabrice Fabien et non Fabien Fabrice, à Cel, qui est meugnon, à -alias- adoré, que j'adore, à Edeion, qui n'est pas belge, à Nezorizoro, secrétaire de section honoraire du Parti Socialiste, à Theutheu, qui n'est pas là, à MisterPatate*, tubercule de talent, à Kyl, animal parlant qui horripile, à BigWinner, qui est mignon et pas qu'un peu, à Klendal, qui est mauvais perdant, à ma très volumineuse mémère au bord de l'explosion, qui est athée, à mon ch'tit Tonioo, dont j'espère qu'il va un peu mieux, à Spirit93, qui aime fumer la dernière ch'tite cigarette de la journée, à Nico du Nico-Blog, qui est athée et libre-penseur, à Herminien2, qui a une très très grosse bibliothèque, et à Netromain, qui se demande si je n'ai oublié personne.
Bon jour du Seigneur à tous les autres frappadingues aussi.
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog catholique, apostolique et romain.13/05/2006Saturday afternoon fever
J'm'emmerde.
13 mai ? 13 points !
I. Dans un joli post récemment publié, M'sieu Scriabad déclare notamment rêver "de savoir [s]e ressourcer à l'aide de Dieu. Les églises incessantes de Milan [l]e renvoie en permanance à [s]a mécréance. C'est peut-être ça qu'il faut rechercher. Une chose en laquelle croire profondément. Un refuge pour une âme sans vie. Une cachette presque."
Les églises, bof, pas trop pour moi, encore que la question pourrait être plus abondamment développée (mais là, pas l'temps, et la flemme d'y réfléchir). En revanche, les monastères, la vie monacale, ça, oui, ça me tente. Et plus généralement, le retrait, le retrait du monde, qui serait censé pouvoir répondre à des aspirations. Pas tellement la foi, non, je pense pas. Je me sens nettement plus athée qui doute que croyant ou même agnostique (ouais, je sais, la subtilité est p'têt un peu trop tordue, mais bon, voilà, quoi). Mais un abri, un lieu où la sécurité est absolue car hors du temps et de l'agitation du monde, où rien ne saurait plus m'atteindre (première aspiration possible); un lieu où lire et travailler de la manière la plus libre, car échappant à toutes les sollicitations et contraintes du monde (deuxième aspiration possible) ; un lieu où, peut-être, trouver un repos (troisième aspiration possible, non sans similitude avec la première, mais en plus mélancolique).
II. Dans l'ordre des présidents de la IIIe République, je ne sais jamais où foutre Emile Loubet. C'est ballottement ballot.
III. (point III rédigé par un vieux croûton) Si j'étais moins fasciné par les anthropologues en tongues, j'aimerais bien rencontrer Sorty un jour. Est ce que le modèle Sorty en tongues est disponible dans le catalogue GA ?
IV. Deux autres personnes m'ont proposé un point pour mes posts en plusieurs points : Anatole (prénom fictif), mais il peut toujours courir pour que je publie sa proposition, et quelqu'un d'autre. Malheureusement, je ne retrouve plus cette autre proposition, et je n'arrive pas à me rappeler le nom de son auteur . Cette personne pourrait-elle me rafraîchir la mémoire (en privé) ?
Accessoirement, vous pouvez toujours proposer le texte d'un ou plusieurs points pour les posts en plusieurs points de mon (non-)blog.
V. Ce matin, j'ai téléphoné à Monsieur Népomucène père, à qui j'avais plein de nouvelles à apprendre.
VI. Les poulets vont pouvoir courir en plein air. Le gouvernement a levé le confinement. C'est mon p'tit poulet sacré qui est bien content.
VII. Quelqu'un me dit que si je bois beaucoup d'eau, c'est peut-être que j'ai un problème de santé. Putain, me dire ça, à moi, l'hypocondriaque chronique ! Heureusement que je ne suis pas dans une phase d'hypocondrie.
VIII. Je n'ai pas encore écouté les nouvelles à la radio, ni regardé sur le ouaibe les dépêches les plus récentes, mais d'après ce que j'ai cru lire dans les journaux et les dernières dépêches hier soir, j'ai comme l'impression qu'il n'y a pas de gros scoop à propos de l'affaire Clearstream aujourd'hui. Zut, ça va me manquer.
IX. C'est mon p'tit poulet sacré qui le dit : "Notre histoire est un suite de suspensions. La vie est une ribambelle de fragments. Des pensées pascaliennes. Et c'est déprimant".
X. Si je lis pas mal, je crois que c'est notamment, pour les romans et pour les biographies, que j'ai peut-être toujours secrètement espéré y trouver le mode d'emploi de la vie.
XI. Je deviens fort adepte de l'encyclopédie Wikipedia.
XII. Le XII, vous pouvez vous l'mettre dans l'cul, mes lecteurs adorés. Et bien profond.
XIII. J'ai appris en même temps l'existence de Mony Dalmès et son décès. Voilà qui fait beaucoup d'un seul coup, tout de même.
«Vous auriez dû venir avec nous, on a fait une belle balade. Vous êtes là comme des fonctionnaires, comme des moules accrochées au rocher ! Allez, Salut !»
(Dominique de Villepin, hier, rentrant d'un déjeuner avec Borloo et Donnedieu de Vabres, aux photographes qui l'attendaient dans la cour de Matignon) « Sarkozy n'est pas une victime. Il est l'auteur de la mise en scène d'une machination contre lui. Il est en quelque sorte l'organisateur en chef de sa victimisation, en instrumentalisant les institutions et la justice. »
(Arnaud Montebourg, qui se fout quand même un peu de la gueule du monde) « «L'antisionisme ¬ nouvel universel de l'intelligentsia française ¬ n'a pas d'autres soubassements objectifs et n'est porté par aucune autre force réelle, d'un point de vue historique, que l'antisémitisme.»
(Eric Marty, dans la revue Le Meilleur des mondes)
|
|
