29/12/2007
Au revoir.
Monsieur Népomucène s'éclipse jusqu'au début de l'année 2008. Au moins.
Gloire au Président Nicolas Sarkozy !
Vox populi
Sarkozy, le président bionique
Et si Nicolas Sarkozy enregistrait un disque, s’il défilait pour les grands couturiers, s’il montait un spectacle Il était une fois Nicolas Sarkozy ? Au lieu de se demander ce que le Président peut faire pour nous, demandons-nous ce que chacun peut faire pour le Président. Il est déjà un artiste, un transformiste : un jour il libère les infirmières bulgares, un jour il est à deux doigts de casser la gueule aux pêcheurs, un jour il est à Disneyland, un jour il délivre ses amis les riches d’un coup de paquet fiscal (à en juger par les statistiques, les précédents présidents aussi aimaient les riches, juste plus discrètement). On dirait le film Dans la peau de Nicolas Sarkozy, où il enchaînerait les cascades sans doublure ; c’est le Jean-Paul Belmondo d’aujourd’hui. On le sent fin prêt pour une tournée mondiale en exclusivité sur TF1. Les politiques à la retraite écrivent parfois leurs Mémoires. Lui, on le voit plutôt, le moment venu, publier 365 Recettes pour ne pas s’ennuyer à l’Elysée.
Bientôt le Président se peindra en noir afin de mieux comprendre la ségrégation. Il est comme un sportif qui invente de nouvelles figures, par exemple le triple salto diplomatique (Betancourt- Kadhafi-Bruni). A défaut d’un président modèle, il est un top président. Il mérite l’oscar du président d’or 2007, le Golden President. Avec lui, le poste a l’efficacité d’un grand magasin, il se passe toujours quelque chose à l’Elysée. C’est les Feux de l’amour à la présidence, sauf que c’est en live et que ça va plus vite qu’une sitcom. A ce rythme-là, dans un mois le Président fait son coming out, et en 2009 il change de sexe. Espérons que tout ça ne se termine pas par Prison Break, ou qu’après l’éventuelle opération ça ne tourne pas à Desperate Housewives. On a l’impression que ce que Jack Bauer fait en 24 heures chrono, Sarkozy n’a besoin que de dix minutes pour le réaliser.
Champion du monde de la France, le Président. Il la représente vraiment : Nicolas Sarkozy, tu l’aimes ou tu le quittes. Il porte haut nos couleurs. Le premier poulet de France est devenu le coq français. Chez nous, on fait pas les trucs en douce dans le bureau ovale avec un cigare. Quand on y va, on y va. Il habite en France, et la France c’est un pays où il n’y a pas que soixante millions de fromages. On dirait un prodige technologique, un président bionique. Le président bionique qui ? Nicolas Sarkozy a eu la délicatesse de régler le sien avant de s’attaquer aux formalités du divorce. D’ailleurs, il n’a pas l’air de l’avoir perdue, sa séparation à l’amiable. Plus que devant notaire, il aurait pu la régler devant des agents secrets tellement elle a l’air de se passer bien. L’époque a changé, fini les rois fainéants. Le moment va venir où, pour compliquer les choses, il va essayer d’être président mais sans les mains, ou les doigts dans le nez, ou une plume ici ou là. Qu’il se méfie. Si on se croit aussi inutiles que le Premier ministre, si on a la sensation de s’être fait filloniser jusqu’au trognon, ça pourrait mal tourner. On comprend qu’il énerve. Il est président, il a les plus belles filles à ses bras. «J’en ai rêvé, Sarkozy l’a fait.» On devrait au moins lui interdire de jouer au loto.
Mathieu Lindon
(http://www.liberation.fr/transversales/weekend/299784.FR.php)
C'est quand même quelqu'un, notre bien-aimé nouveau Président de la République Nicolas Sarkozy, non ?
Pour notre bien-aimé nouveau
Président de la République
Nicolas Sarkozy,
hip hip hip...
... HOURRAH !
« C'est moche, Saint Nazaire... »
(Jeankev, esthète) « Saint-Nazaire est du bon côté de la Loire. »
(Karedig, géographe au café du commerce ;o)) « je n'ai jamais cru au père noël. en revanche, j'ai voté aux dernières élections »
(demis) « Vous savez quoi ? J'ai encore fait un gros caca ! C'est la fête même dans mon cul ! »
(Gawoul) « L'amour c'est plutôt comme une salade de maïs : ça ne sert à rien. »
(Pheel) « Ma solidarité bretonne ne va pas jusqu'à épouser un breton de Loire-Atlantique. En plus je ne couche pas le premier soir (mais la veille). »
(Karedig, bistrotier) « Maintenant, je suis solitaire. J'ai même rompu avec mon entourage. Un président ne peut pas être l'homme d'un clan.»
(Nicolas Sarkozy) « Chacun [des] engagements [de Nicolas Sarkozy], petit ou grand, chacune de ses promesses, personnelle ou publique, ont été tenus parce que, pour lui, dans sa morale intérieure, toute promesse affichée doit être un engagement tenu. »
(Brice Hortefeux, le 28 avril 07) «On dit de Fillon que c'est l'anti-Sarkozy. C'est vrai. Il n'est ni efficace ni populaire!»
(Nicolas Sarkozy en 2003) 
- Je suis le Comte de Paris !
- Enlève ton déguisement, Carlo01 !
28/12/2007
On a tort de me traiter de sioniste, voire de sio nniste :
j'entretiens de nombreuses correspondances amicales, et même avec des antisémites.
Tel Laurence Parisot,
Karedig est fumasse.
Vous y croyez, vous ? Une vie de singe
Post en trop de points de Monsieur Népomucène
1. Laure Manaudou nue Laure Manaudou Luca Marin sextape video hot Laure Manadou à poil trouver Laure Manaudou nue Laure Manaudou nue Laure Manaudou porno Luca Marin sextape video hot Laure Manadou à poil trouver Laure Manaudou nue Laure Manaudou nue sexe Laure Manaudou Luca Marin sextape video hot Laure Manadou à poil trouver Laure Manaudou nue Laure Manaudou nue Laure Manaudou Luca Marin sextape video hot Laure Manadou à poil trouver Laure Manaudou nue grâce à Google et tomber sur le (non-)blog de Monsieur Népomucène, sur lequel ne figurera jamais la moindre photo ou vidéo de Laure Manaudou, c'est ballot, hein ?
2. Ah, elle n'en menait pas large, la garce ! Ah, je te l'ai matée, cette grosse truie ! Ma banquière, à qui je rendais visite muni de deux poutres et de clous pour la crucifier, m'a présenté toutes ses excuses !
3. Les forums, c'est vraiment la lie de GA. Heureusement que quelqu'un se dévoue de temps en temps pour relever le niveau.
4. Regarder des dévédés.
5. L'AFP m'apprend que le gouvernement russe a volé au secours des enfants russes, interdisant une publicité qui affirme que le Père Noël n'existe pas, a rapporté jeudi le quotidien officiel Rossiïskaïa Gazeta.. Il a bien raison, le gouvernement russe : on n'apprend jamais assez tôt à être crédule.
6. Ranger, ranger, ranger. Il serait grand temps.
7. Prendre un petit-déjeuner hyperglycémique et faire la sieste.
8 Au lieu de lire des bêtises, on peut lire le blog de Marginal.
9. Ici, mes dingues de lecteurs, dites-moi jusqu'à quel âge vous crûtes au Père Noël.
« Evitez de jeter le petit Jésus avec l'eau du bain ! »
(Babousky) « Ce serait sympa comme musique de fond Le Messie d'Haendel à chaque étron largué au fond de la cuvette.. »
(Gawoul, poète mélomane, mélomane poète) « Mononucléose pour tous ! »
(Mon disciple, orléaniste partageur) « Ma liberté, c'est mon seul trésor. »
(Nicolas Hulot) « La grande ville est le reflet de ce gouffre : la liberté humaine. »
(Jean-Paul Sartre, Baudelaire) « C'est curieux de voir que, dès qu'il est dans son parti, à une tribune, l'animal politique n'est plus le même : il devient une bête de scène. »
(Nicolas Hulot)
« Une conscience lucide et avant tout éprise de sa puissance démiurgique se doit de créer d’abord le sens qui éclairera pour elle la totalité du monde. La création absolue, celle dont toutes les autres ne seront que des conséquences, c’est celle d’une échelle de valeurs. »
(Jean-Paul Sartre, Baudelaire) « Le Grenelle a participé à libérer des énergies, pas seulement chez les politiques ; il a fait de l'environnement une réalité incontournable. Je suis très lucide, mais je ne fais pas de procès d'intention. Si les engagements écrits qui en sont issus font l'objet d'une loi-cadre au printemps prochain et que les parlementaires la votent, on aura fait un pas de géant. Hélas ! à l'observation, on a de bonnes raisons de craindre de grosses pertes ! »
(Nicolas Hulot) « L’acte créateur ne permet pas d’en jouir : celui qui crée se transporte, durant le temps de la création, par-delà la singularité dans le ciel pur de la liberté. Il n’est plus rien : il fait. Sans doute construit-il hors de lui une individualité objective. Mais lorsqu’il y travaille, elle ne se distingue pas de lui-même. Et plus tard il n’y entre plus, il reste en face d’elle comme Moïse au seuil de la terre promise. »
(Jean-Paul Sartre, Baudelaire) « Le Parlement déborde de rapports merveilleux, mais personne ne les lit. »
(Nicolas Hulot) « La grande liberté créatrice de valeurs émerge dans le néant : elle lui fait peur. La contingence, l’injustifiabilité, la gratuité assiègent sans répit celui qui tente de faire surgir dans le monde une réalité neuve. Si elle est absolument nouvelle, en effet, rien ne la réclamait, personne ne l’attendait sur terre et elle demeure de trop, comme son auteur. »
(Jean-Paul Sartre, Baudelaire) « Si j'ai pu consacrer autant à mon combat, c'est parce que j'étais dans le confort matériel. Sinon, peut-être me serais-je contrefoutu de l'environnement. »
(Nicolas Hulot) « Le révolutionnaire veut changer le monde, il le dépasse vers l’avenir, vers un ordre de valeurs qu’il invente ; le révolté a soin de maintenir intact les abus dont il souffre pour pouvoir se révolter contre eux. Il y a toujours en lui les éléments d’une mauvaise conscience et comme un sentiment de culpabilité. Il ne veut ni détruire ni dépasser mais seulement se dresser contre l’ordre. Plus il l’attaque, plus il le respecte obscurément : s’ils venaient à disparaître, sa raison d’être et sa justification disparaîtraient avec eux. Il se retrouverait soudain plongé dans une gratuité qui lui fait peur. »
(Jean-Paul Sartre, Baudelaire) 27/12/2007Une vie de singe
Post en trop de points de Monsieur Népomucène
1. Gérard Depardieu a aujourd'hui cinquante-neuf ans. Bon anniversaire, l'artiste !
2. Laure Manaudou nue sextape Laure Manaudou stars nue Laure Manaudou à poil Luca Marin : rien de tel sur ce (non-)blog.
3. Dites, les gars, arrêtez de mettre un focus particulier, ou alors mettez-le vous danlkululu. C'est insupportable, ces réunions en franglais.
4. Le problème des singes qui ne font pas assez de rangement dans leur bre-ar, c'est qu'ils n'osent même plus inviter les minets qu'ils rencontrent à y grimper. Il conviendrait donc que je rangeasse.
5. Je vais la crucifier, je vais crucifier ma banquière, je vais crucifier cette truie, et je vais lui faire bouffer tous mes relevés de comptes depuis dix ans un par an, et puis je vais aussi l'éviscérer et la découper en fines tranches que j'assaisonnerai avant de la servir ainsi accommodée en apéritif à ses enfants.
6. Dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir.
7. Tiens, si je regardais des dévédés ?
8. Ranger, ranger, ranger.
9. C'est tout doux, le montant du salaire du mois de décembre. Faut dire qu'on aura bien honoré la France d'après, en décembre.
10. Ici, mes dingues de lecteurs, récapitulez-moi votre mois de décembre.
Le jeune et bête Iceberg est végétarien.
Vous y croyez, vous ? Dans ma bouatamelle La prise de conscience internationale
DÉPARTEMENT DE PROMOTION
La société automobile BMW.
22 Garden Close, Stamford, Lincs, PE9 2YP, Londres
Royaume-Uni.
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Le conseil d'administration, Les membres du personnel et la cellule de sensibilisation au Département de la promotion internationale du BMW Automobile Compagnie, tient à vous féliciter de votre succès au tirage du STAR LAURÉAT en cette année internationale de l'automobile BMW Awareness Promotion (IAP), qui s'est tenue le vendredi 21 decembre 2007, à Londres en Angleterre.
Cela fait de vous l'heureux propriétaire d'une toute nouvelle BMW Série 5, M Sport Salon voiture et un prix de 400000,00 € (Quatre cent mille Euros ). La voiture est livrée avec une couverture d'assurance spéciale BMW pour une periode d'un an , c'est-à-dire jusqu'à la prochaine promotion en 2008. Elle est également fournie avec une garantie d'un an et les réparations sont gratuites à tout dépôt ou BMW AUTOMOBILE station service du monde entier.
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13) Langues parlés:
14) Avez-vous déjà une voiture?:
15) Si oui,quelle marque ?:
Félicitations une fois de plus, et de garder la confiance de BMW Automobile haut de gamme.
Mde.Venessa Jacez
Directrice des promotions BMW,
Une prise de conscience internationale des promotions,
AUTOMOBILE BMW.
LONDRES, ROYAUME-UNI.
Par Stephen Graham AP - il y a 25 minutes
ISLAMABAD - Elle avait été la première femme au monde chef de gouvernement d'un pays musulman, avant de chuter pour des accusations de corruption. Après avoir survécu deux mois plus tôt à une attaque meurtrière contre son cortège lors de son retour au Pakistan, Benazir Bhutto a été tuée jeudi dans un attentat à l'issue d'un rassemblement.
L'ancien Premier ministre avait fait un retour triomphal au Pakistan le 18 octobre dernier, après huit ans d'exil pour échapper à la justice. Elle était immédiatement entrée en campagne pour les élections du 14 janvier, espérant réaliser une autre première: devenir la seule à être trois fois Premier ministre du Pakistan.
Née le 21 juin 1953 dans une famille de riches propriétaires terriens du sud du Pakistan, "Benazir" fut chargée d'assumer le lourd héritage politique de son père, Zulfikar Ali Bhutto. L'ancien président et Premier ministre avait envoyé sa fille aînée étudier la politique et l'art de gouverner à Oxford et Harvard.
Mais Zulfikar Ali Bhutto fut renversé par un coup d'Etat militaire en 1977 et exécuté. Et sa fille en subit aussi les conséquences: arrêtée à plusieurs reprises pendant le règne du général Zia-ul Haq, Benazir Bhutto avait été chassée vers l'exil en 1984. Deux ans plus tard, elle revenait pour prendre la tête de manifestations de masse pour le retour du pouvoir aux civils.
Après la mort de Zia dans un mystérieux accident d'avion en 1988, Benazir Bhutto donnait naissance au premier de ses trois enfants, menait son parti à la victoire aux élections et devenait la première femme à diriger un pays musulman de l'ère moderne.
Elle fut réélue en 1993. Mais trois ans plus tard, nouveau coup dur pour le clan Bhutto: son frère cadet, Murtaza, était abattu dans une fusillade avec la police à Karachi. Le plus jeune frère, Shahnawaz, avait quant à lui trouvé la mort dans des circonstances mystérieuses en France dix ans plus tôt. Benazir Bhutto accusa le président Farooq Leghari d'être impliqué dans la mort de Murtaza, et Leghari la chassa du pouvoir au milieu d'allégations de dysfonctionnements.
Après sa défaite face à son rival de toujours, Nawaz Sharif, en 1996, un déluge d'accusations de corruption s'abattit sur Benazir, qui quitta le pays en 1999 peu avant qu'un tribunal ne la condamne pour corruption et lui interdise toute activité politique. Le verdict fut ensuite cassé, mais Benazir Bhutto resta en exil, entre Londres et Dubaï.
Elle affirme avoir eu des contacts épisodiques avec le président Pervez Musharraf depuis le putsch par lequel il renversa Nawaz Sharif en 1999. Mais le chef de l'Etat n'a accepté que récemment de rétablir la démocratie. Et début octobre, il signait une loi d'amnistie levant les dernières poursuites pour corruption encore en cours contre plusieurs membres de la classe politique, dont Benazir Bhutto.
Son retour avait été marqué par un violent attentat contre son cortège le 18 octobre dernier. L'attaque, à laquelle elle réchappa par miracle, avait fait 136 morts.
"Je sais que je suis un symbole de ce que les soi-disant 'djihadistes', talibans et Al-Qaïda craignent le plus", écrivait Benazir dans son autobiographie: "Je suis une femme, dirigeante politique, qui lutte pour apporter la modernité, la communication, l'éducation et la technologie au Pakistan". AP
Par Augustine Anthony
Reuters - il y a 23 minutes
RAWALPINDI, Pakistan (Reuters) - Benazir Bhutto, ancien Premier ministre pakistanais, a été tuée dans un attentat après une réunion électorale jeudi à Rawalpindi, a annoncé son parti.
"Elle est morte en martyre", a déclaré Rehman Malik, un responsable de sa formation, le Parti du peuple pakistanais (PPP).
Bhutto, 54 ans, est décédée dans un hôpital de Rawalpindi. Selon la chaîne de télévision Ary-One, elle a reçu une balle en pleine tête.
Selon la police, le kamikaze a tiré plusieurs coups de feu en direction de Bhutto au moment où celle-ci quittait une réunion électorale organisée dans un parc public. L'homme s'est ensuite fait exploser.
"L'homme a d'abord tiré sur le véhicule de Bhutto. Elle a baissé la tête et il s'est alors fait exploser", a déclaré Mohammad Shahid, un policier.
L'époux de Bhutto, Asif Ali Zardari, qui est à Doubaï, avait auparavant annoncé avoir été informé que sa femme se trouvait dans un état grave.
La police a fait état de seize victimes dans cet attentat.
Un correspondant de Reuters présent sur les lieux a entendu deux coups de feu, puis l'explosion.
Des responsables du PPP avaient dans un premier temps annoncé que l'ancien Premier ministre n'avait pas été blessé.
Un correspondant de Reuters a vu huit corps gisant sur la route ainsi que la tête mutilée d'une personne.
A son retour au Pakistan après huit années d'exil, Bhutto, 54 ans, avait déjà été la cible le 18 octobre d'un attentat qui avait fait 139 morts dans la foule qui s'était massée à Karachi pour l'accueillir.
Version française Gwénaelle Barzic
« Une ville est une création perpétuelle : ses immeubles, ses odeurs, ses bruits, son va-et-vient appartiennent au règne humain. Tout y est poésie au sens strict du terme. »
(Baudelaire, Sartre)
« On est tous devenus des machines à consommer, je ne m'exclus pas. Il faut briser ces automatismes. »
(Nicolas Hulot) « La conscience, parce qu’elle tire ses lois d’elle-même, doit se considérer, selon les termes kantiens, comme législatrice de la cité des fins ; elle doit assumer une responsabilité totale et créer ses propres valeurs, le sens du monde et de sa propre vie. »
(Baudelaire, Sartre) « Je ne veux pas d'une écologie triste. »
(Nicolas Hulot) « Le déterminisme est rassurant : celui qui connaît par les causes peut agir par les causes et tout l’effort des moralistes a été jusqu’ici pour nous persuader que nous étions des pièces montées qui se pouvaient gouverner par de petits moyens. »
(Baudelaire, Sartre) « Je n'ai pas une vision écologiste archaïque. Je prône une société de modération, pas de privation. »
(Nicolas Hulot) « Comment M. Bolloré a réussi en affaires ? En faisant de bons investissements. Eh bien, aujourd’hui, il continue à faire des investissements et Nicolas Sarkozy est pour M. Bolloré un bon investissement. »
(Benoît Hamon) « Je suis libre, mais je suis aussi pragmatique. Pour faire du travail écologique, il faut les deux : le bâton et l'appel à l'intelligence. »
(Nicolas Hulot) « Le problème c’est que l’Europe ne sait pas où elle va. Elle devrait passer moins de temps à réglementer la forme des paquets de pâtes ou le niveau sonore des tondeuses à gazon et engager des choix sur les grands sujets stratégiques : environnement, défense, politique étrangère… »
(Catherine Colonna) « Chauffer à 18, c'est vachement mieux... »
(Nicolas Hulot) « L'hygiène, y'a que ça de vrai. »
(Sissou) « Bayrou ne veut pas travailler avec le PS. »
(François Hollande) « N'oubliez jamais que pisser dans un violon n'a jamais fait s'envoler les loutres ! »
(Jeankev) « Gotlib avait raison... C'est souvent l'arrière-plan, le plus intéressant... »
(Nico du Nico-Blog) 4h41Oh, dans la France d'après, à 4h41 du matin, c'est pas l'tout d'rencontrer des minets au beau milieu de la nuit, fussent-ils ravissants z'et intéressants. Il est temps que je cuve mes deux verres de rosé et que je me remette à bosser, bosser, bosser. Hips. 26/12/2007Pour des raisons légales de protection des mineurs, cet article n'est accessible qu'aux inscrits. Vous pouvez vous identifier si vous êtes inscrit, ou vous inscrire si vous êtes majeur. Une vie de singe
Post en trop de points de Monsieur Népomucène
1. Une vidéo de Laure Manaudou nue ? Cours toujours !
2. Rien rangé.
3. J'apprends fortuitement que Vladimir Krioutchkov est mort voici environ un mois. La nouvelle résonne comme un écho d'un monde englouti et d'un passé, du monde et de ma vie, qui s'est dissipé comme le rêve (agréable ou désagréable, peu importe) dont on ne retient qu'une ou deux images incertaines au réveil.
4. Il faudrait vraiment ranger, tout de même.
5. Tiens, un dingue est de retour dans les parages. Comme c'est étonnant.
6. Être obligé de chercher pendant vingt minutes le combiné du téléphone est un bon indice de la nécessité d'un peu de rangement.
7. Le lendemain de Noël, c'est tout doux. Enfin, faudrait p'têt se remettre à bosser, hein.
8. Ranger, mais après avoir bossé seulement.
9. Changé deux ampoules*. Ma vie est pleine de rebondissements.
10. Ici, mes dingues de lecteurs, parlez-moi des liens que vous entretenez avec les services secrets français et/ou étrangers - y compris le défunt KGB.
* : certains feraient bien d'en prendre de la graine. Dans ma bouatamelleA votre aimable attention,
Nous avons le plaisir de vous annoncer que vous êtes l’un des heureux gagnants de la Tombola organisée par le CREDIT DE L' ATLANTIQUE DE COTE D’IVOIRE et financé par la NEW YORK FOUNDATION LOTTERY.
Cette Tombola dont le but premier est la publicité du CREDIT DE L' ATLANTIQUE DE COTE D’IVOIRE, est basée sur les adresses électroniques des internautes du monde et donne ainsi une chance à tous ces internautes c'est a dire toutes les personnes ayant une adresse Email sur Internet, de pouvoir gagner un Lot.
Tous les Participants ont été Sélectionnés grâce au tirage par Système de Ballottage Informatique d'adresse e-mail. Nous vous remercions pour la présente confirmation de votre nom, de votre adresse et de votre code gagnant tout en vous confirmant que vous avez effectivement gagné le troisième prix d’une valeur de 50.000 € (Cinquante Mille EURO) ce qui fait de vous l'un des heureux gagnants de la Tombola…
Soyez rassuré qu’il ne s’agit ni d’une plaisanterie, ni d’une tentative de tromperie car pour preuve le règlement de la Tombola a exigé votre présence physique en Côte d’Ivoire pour vous remettre en mains propres le chèque de votre gain et cela en présence des médias pour assurer une couverture médiatique de la cérémonie. Cela dit, nous vous invitons à prendre toutes vos dispositions pour venir à cette manifestation pour la remise de votre gain. Cependant, si vous êtes dans l'impossibilité d'effectuer le déplacement alors le paiement de votre gain se fera sur présentation d'un acte judiciaire de Bénéficiaire des fonds établi sur la requête d’un Huissier et pour cela, vous devez tout simplement prendre contact de toute urgence avec l'Huissier qui a supervisé la Tombola dont voici les coordonnées :
Maître N'GUESSAN Jean Raymond
Huissier de Justice
Ministère de la Justice de Côte d'Ivoire
Email: etude.maitre_nguessan@yahoo.fr
Téléphone : (+225) 04 64 46 84
Dès la présentation de l'Acte à notre Banque, nous établirons à votre égard le paiement de votre gain soit par chèque de banque soit par virement Swift sur votre compte ou simplement par paiement express Western Union transfert d'Argent .
N.B : Nous tenons à vous faire savoir que tout comme les autres lauréats, 10 % de votre gain soit 5.000 € ( Cinq Mille Euro) sera attribué au projet d’expansion des locaux du CREDIT DE L' ATLANTIQUE dans le but d’élargir son réseau vers les autres pays du monde. A cet effet, dans le cas où vous viendrez percevoir votre chèque, vous devrez signer une Attestation sur Honneur stipulant que vous concèderez 10% de votre dû à l’accomplissement de ce projet. Et dans le cas où vous effectuerez les opérations à distance, vous devrez rédiger cette attestation qui devra être écrite et signée de votre propre main et la faire parvenir à l’Huissier.
Une fois de plus, nous vous adressons nos félicitations pour votre gain et nous vous exhortons à prendre contact avec l’Huissier en charge de l’affaire pour la procédure de perception de votre gain.
Très chaleureusement,
Mr. Cluche Renault
Directeur des Opérations
Conversation*
Intermède religieux méthodiste
« Je commente plus vite que mon ombre.
- Tu pètes, aussi, non ?
- Non, je pète méthodiquement, c'est mon côté protestant.
- Ce sera blogué.
- J'm'en doutais. »
* Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel.
Conversation*
Intermède érotique
« J'ai désencadré (à raison) un tableau. L'encadrement était onéreux et de qualité, mais il était moche et ça dénaturait l'œuvre.
- J'm'en branle, de ta life d'étudiant attardé.
- Je sais, c'est pour ça que je te la raconte, ça te fait une vie sexuelle. »
* Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel.
« Vérification faite, c'est pas facile de constater que la réalité existe, c'est même plutôt déprimant. Heureusement qu'il reste l'opium du peuple, alias World of Warcraft. »
(Mon disciple) Hommage à la rubrique On s'en branle ! du Nico-Blog
«Benoît XVI a été très touché que Nicolas Sarkozy lui écrive une semaine après avoir été élu. Il est très content aussi qu’il se rende au Vatican dans les six premiers mois de son mandat, alors que Jacques Chirac avait mis trois ans pour le faire. »
(Philippe Verdin) « Je suis fidèle… à moi-même ! Je m’ennuie follement dans la monogamie, même si mon désir et mon temps peuvent être reliés à quelqu’un et que je ne nie pas le caractère merveilleux du développement d’une intimité. Je suis monogame de temps en temps mais je préfère la polygamie et la polyandrie. »
(Carla Bruni) « Il est de certaines sensations dont le vague n’exclut pas l’intensité : il n’est pas de pointe plus acérée que celle de l’infini. »
(Baudelaire, Le Confiteor) « Une fois que le désir est appliqué, satisfait, comblé, il se transforme. Le pauvre, qu’est-ce que vous voulez qu’il fasse ? Moi, je ne cherche pas particulièrement l’établissement des choses : l’amour et le couple ne me rassurent pas. »
(Carla Bruni)
« Nicolas Sarkozy a voulu me rencontrer dès le lundi [suivant le premier tour de l'élection présidentielle 2007], et des proches à lui m'ont dit: franchement tu aurais dû y aller parce que t'aurais été à Matignon. »
(François Bayrou) « Ce qui est créé par l’esprit est plus vivant que la matière. »
(Baudelaire) « De toute façon c'est mieux avant, parce qu'après c'est pendant. »
(Arpad) « [Kadhafi] adore les yaourts goût bulgare, c'est bien pour ça qu'il a gardé si longtemps les infimières bulgares, il voulait qu'elles lui dévoilent la recette. »
(Ma grosse mémère) « De Saint-Jean de Latran à la monarchie chrétienne, le gouffre se réduit décidément comme peau de chagrin, c'est plus un caniveau qu'autre chose : ô joie, le radicalisme de gauche doit être mort ! Monseigneur, préparez-vous ! »
(Mon disciple, orléaniste fou à lier) 25/12/2007
« Gloire au gros Messie ! »
(M'sieu Babs, qui pue du cul mais découvre la Vérité)
Suivez l'exemple de M'sieu Babs,
qui pue du cul mais découvre la Vérité.
Aimez le Messie.
Conversation*
Intermède poétique
« Fais pas trop froid sur votre bre-ar ?
- Non, ça va, surtout sous les couvertures. Et par chez vous ?
- Je me pèle les couilles pour rester classe...
- Ah bon ? Vous trouvez que vous serez plus élégant une fois que vous aurez fini de peler vos génitoires ?
- Elles seront plus présentables...
- Je le note.
- A moins que vous aimiez bouffer des peaux mortes...
- Euh, il ne me paraît pas opportun que vous me proposiez une dégustation de vos testicules.
- J'en toucherai deux mots à mon homme... Me voir me faire brouter les couilles par un ge-sin risque de lui faire sortir un fou rire mémorable ainsi que son caméscope...
- Ah, vous filmez vos ébats ? »
* Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel.
« Le dessous des couilles, c'est tout doux. »
(Arpad) « Je préfère qu'on me traite de prédatrice plutôt que de sac à puces. Prédactrice, ce n'est pas si mal pour une femme : ça déplace le jeu. Normalement, une fille est une proie. »
(Carla Bruni) « Moi, j'aime bien l'idée d'être dans la résistance. »
(Jean Moulin Yannick Noah) « Il ya dans tout homme, à toute heure, deux postulations simultanée, l’une vers Dieu, l’autre vers Satan.
L’invocation à Dieu, ou spiritualité, est un désir de monter en grade ; celle de Satan, ou animalité, est une joie de descendre. »
(Baudelaire) Une vie de singe
Post en trop de points de Monsieur Népomucène
1. Tu veux une photo de Laure Manaudou nue ? Tu es bien tombé ! Il n'y en aura jamais sur ce (non-)blog.
2. Ranger, ranger, ranger.
3. Ne pas dire bonsoir à 11h30 du matin le 25 décembre. Il est ensuite moins facile de persuader son interlocuteur qu'on a passé la soirée du 24 à l'eau plate.
4. Ranger, ranger, ranger.
5. Nicolas Sarkozy est parti en Egypte dans l'avion de Vincent Bolloré. Franchement, sans en faire un fromage, j'aurais préféré que notre bien-aimé nouveau Président de la République (gloire à Lui !) parte aux frais du contribuable.
6. Ranger, ranger, ranger.
7. C'est tout calme, un 25 décembre.
8. Nicolas Sarkozy est parti en Egypte accompagné. Je suis ravi pour notre bien-aimé nouveau Président de la République (gloire à Lui !) qu'il goûte un repos bien mérité en charmante compagnie, et je ne réclame pas le secret absolu, mais bon, ça me dérange un peu que la presse de notre époque le précise, et dès le jour même dudit départ.
9. Ranger, ranger, ranger.
10. Recommencer doucement à bosser, bosser, bosser. C'est que Monsieur Népomucène aussi il ira chercher avec les dents s'il le faut le point de croissance qui manque à la France.
11. Ranger, ranger, ranger.
12. Le fouet, remède contre la procrastination ? C'est une solution qu'envisage Baudelaire : « Si, quand un homme prend l’habitude de la paresse, de la rêverie, de la fainéantise, au point de renvoyer sans cesse au lendemain la chose important, un autre homme le réveillait un matin à grands coups de fouet et le fouettait sans pitié jusqu’à ce que, ne pouvant travailler par plaisir, celui-ci travaillât par peur, cet homme – le fouetteur – ne serait-il pas vraiment son ami, son bienfaiteur ? »
13. Ranger, ranger, ranger.
14. Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que je ne rangerai pas tant que cela aujourd'hui. Un rapport avec le point 13, peut-être ?
12. Ici, mes dingues de lecteurs, narrez-moi donc ce que vous faites en ce joli jour de Noël.
Il est né, le divin enfant !
Le Messie est né !
Joyeux Noël ! 24/12/2007Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
 Une vie de singe
Post en trop de points de Monsieur Népomucène
1. Mon réveillon anticipé, c'était doux.
2. Sur ce (non-)blog, toujours pas la moindre PHOTO DE LAURE MANAUDOU NUE. Et pas la moindre VIDEO SEX-TAPE DE LAURE MANAUDOU non plus. Et il n'y en aura jamais, n'insistez pas.
3. Je devrais donner une page, juste une page, de Levinas à lire à mes supérieurs, n'importe laquelle. Ou alors, dans un registre très différent, du Houellebecq.
4. J'ai faim.
5. Je ne suis pas certain d'encaisser les nuits blanches aussi bien qu'à vingt ans.
6. Ranger, ranger, ranger. Demain. Peut-être.
7. Que fais-je ce soir ? Je me le demande encore.
8. OnirikAttitude. Rêvé la nuit dernière que ma grand-mère me racontait comment elle avait appris à sa mère et à Madame Népomucène mère (i.e. : sa fille, ma mère) le largage de la bombe atomique sur Hiroshima. Rêvé aussi de l'escalier de l'immeuble où vivaient mes grands-parents. Dans mon rêve, l'escalier est sensiblement différent - plus large, plus luxueux, avec miroirs et lustres - de ce qu'il était de leur vivant. J'en conçois - dans le rêve - du dépit : je voulais conserver le souvenir de leur immeuble tel qu'il était de leur vivant. Sous l'escalier, non pas, comme dans la réalité, un autre escalier menant aux caves, mais une sorte de petite cachette, une pièce aux murs entièrement couverts de livres.
9. Tiens, je vais p'têt me prom'ner, j'crois.
10. Ici, mes dingues de lecteurs, racontez-moi ce que vous fîtes hier soir.
23/12/2007Où Monsieur Népomucène se casse pour son réveillon anticipéBonne soirée d'merde, mes dingues de lecteurs ! Moi, j'file à mon ch'tit réveillon anticipé pour manger, boire et ouvrir mes cadeaux ! :o)
Rassurez-vous, demain, on inverse les rôles. Le réveillon, ce sera pour vous, et la soirée de merde, pour moi*.
* : D'ailleurs, si vous vous ennuyez ce soir, n'hésitez pas à réfléchir à la question et à me faire part de vos suggestions. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir foutre demain soir ? Conversation*
« Tu en penses quoi, de cette merdasse qu'est fessebouque ?
- J'y suis passé une fois, sur une idée de quelqu'un qui venait de passer l'après-midi à y chercher ses ex. Cela m'a démoralisé. Je ne voulais pas y aller pour ne pas voir des personnes que j'allais y voir. Or j'y suis finalement allé. Donc j'ai vu des personnes que j'allais logiquement y voir et que je ne voulais pas voir. Cela m'a donc démoralisé. Logique, non ?
- Infiniment. Ca me rappelle GA en pire. Je me suis rendu compte que ma très hétérosexuellement beauf promotion n'était qu'un GA transporté du serveur du même nom à facebouque, avec des vulves en prime.
- Je peux le guer-blo ?
- Tu peux. »
* Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel.
Conversation*
« Tu crois que Julien Gracq est mort en faisant le poirier ? Que je suis bête !
- Julien Gracq est mort !?!?!?
- Oui. Cette nuit, je crois.
- Je le note.
- Que veux-tu. Ca aurait pu être pire, il aurait pu mourir hier.
- Certes. »
* Conversation est un titre de Bernadette Chirac née Chodron de Courcel.
AFP - il y a 2 heures 2 minutes
PARIS (AFP) - L'écrivain français Julien Gracq est mort samedi à l'âge de 97 ans des suites d'un malaise, a-t-on appris dimanche auprès de son entourage.
L'auteur du "Rivages des Syrtes " et des "Eaux Etroites" avait été hospitalisé en début de semaine après avoir eu un malaise à son domicile de Saint-Florent-le-Vieil (Maine-et-Loire), dans l'ouest de la France, où il vivait retiré depuis de nombreuses années, selon la même source.
Né le 27 juillet 1910 dans ce même village, Julien Gracq figurait parmi les très grands écrivains francais. Il est l'auteur de 19 ouvrages nourris de romantisme allemand, de fantastique et de surréalisme.
Julien Gracq figurait parmi les très grands écrivains francais, auteur de 19 ouvrages nourris de romantisme allemand, de fantastique et de surréalisme.
Homme secret et rétif aux honneurs, Julien Gracq avait refusé le prix Goncourt en 1951 pour son chef d'oeuvre "Le rivage des Syrtes". Mais il avait cependant accepté d'entrer en 1989 dans la prestigieuse collection de Gallimard, la Pléiade.
Jamais édité en poche, ses textes n'avaient connu que des tirages limités, ce qui ne l'avait pas empêché d'acquérir un immense prestige auprès d'un public lettré.
Julien Gracq, de son vrai nom Louis Poirier, étudie à l'Ecole normale supérieure et à Sciences-po et obtient son agrégation d'histoire et de géographie. Il écrit tout en enseignant dans des lycées de Quimper, Nantes, Amiens et Paris. Il a choisi le nom de Gracq pour de simples "raisons de rythme et de sonorité".
En 1938, il présente en vain le manuscrit de "Au château d'Argol" à la NRF (Gallimard). Il s'adresse alors à l'éditeur et libraire José Corti, à qui il restera fidèle durant toute sa vie. En 1939, après avoir rencontré André Breton, chef de file du surréalisme, il devient un compagnon de route du mouvement dont il s'éloigne cependant assez vite.
Avec une perfection de style frisant parfois la préciosité, il était pamphlétaire dans "La littérature à l'estomac" (1950), où il stigmatisait les moeurs littéraires, poète dans "Liberté grande" (1947), critique dans "Préférences" (1967), nouvelliste dans "La presqu'île" (1970) et, bien sûr, romancier dans "Un beau ténébreux" (1945) ou "Un balcon en forêt" (1958). Il était aussi l'auteur de "En lisant, en écrivant" (1981) ou "La forme d'une ville" (Nantes) (1985).
"Un balcon en forêt", "Le roi Cophetua" - une des trois nouvelles composant "La presqu'île" - et "Un beau ténébreux" ont été adaptés au cinéma respectivement par Michel Mitrani, André Delvaux et Jean-Christophe Averty.
Son dernier livre, "Entretiens", est paru en 2002, et comme dans ses précédents livres, Julien Gracq avait choisi un travail d'édition à l'ancienne, sur des feuillets non massicotés, que le lecteur se doit d'ouvrir au coupe-papier comme un journal intime.
De très nombreux ouvrages savants sont parus sur son oeuvre, traduite en plusieurs langues.
Julien Gracq a abordé des genres différents dans ses 19 livres: poésie, théâtre, critiques, romans, essais, nouvelles, etc.
- "Au Château d'Argol" (1938)- "Un Beau ténébreux" (1945)- "Liberté Grande" (poésie, 1947)- "André Breton" (étude, 1947)- "Le Roi pêcheur" (théâtre, 1948)- "La Littérature à l'estomac" (pamphlet, 1950)- "Le Rivage des Syrtes" (1951, prix Goncourt, refusé par l'auteur)- "Penthésilée" (adaptation du texte de Heinrich von Kleist, théâtre, 1957)- "Un Balcon en forêt" (1958)- "Préférences" (critique, 1967)- "Lettrines" (essai, 1967)- "La Presqu'île" (nouvelles, 1970)- "Lettrines II" (1974)- "Les Eaux étroites" (1976)- "En lisant, en écrivant" (1981)- "La Forme d'une ville" (1985)- "Autour des sept collines" (1988)- "Les Carnets du grand chemin" (1992)- "Entretiens" (2002)
Ses oeuvres complètes sont publiées dans la collection de Gallimard La Pléiade. Gloire à notre bien-aimé Président de la République Nicolas Sarkozy !Dans la France d'après, il n'y a pas d'heure pour bosser, bosser, bosser. Pour se détendre quelques instants avant de retourner bosserElle avait mis dans mon blouson
Des rêves bleus et des frissons
Ma météo c'était ses yeux
Quand ils brillaient on était deux
Elle a tout pris dans la maison
Mon coeur, ma vie, mes boîtes de thon
Elle m'a laissé comme un adieu
Une chose d'elle qui frise un peu !
Refrain :
Un poil de cul sur ma savonnette,
Et ça pollue toute ma planète,
Sous l'eau chaude il reste collé,
Alors du doigt il faut gratter,
Et puis sous l'ongle aller chercher,
Le poil de cul sur ma savonette !
Elle avait d'la conversation
Autant qu'une part de reblochon
Mais elle jouait du casse-noisette
Bien mieux qu'Armstrong de la trompette
On faisait dans la salle de bains
Des trucs sans se servir des mains
Il me reste de nos baisers
Qu'un souvenir noir et frisé !
Refrain
(parlé)
C'est vrai un poil de cul c'est dégueulasse,
Elle aurait chié sur ma brosse à dents ce s'rait pas pire.
D'autant plus que, entre nous...
J'suis d'ordinaire plutôt gentil
Je donne ma ch'mise et je souris
J'ai même laissé mon meilleur pote
Un jour de pluie chier dans mes bottes
On peut me dire que j'suis un con
Et boire ma bière et mon picon
Mais elle a vraiment tout gâché
Quand j'ai vu qu'elle m'avait laissé,
Refrain
Jean-Marie Bigard, poète chrétien récemment présenté à Benoît XVI
Bosser, bosser, bosser.Bosser, bosser, bosser. Une vie de singe
Post en trop de points de Monsieur Népomucène
1. Geneviève de Fontenay est furax* parce que Miss France a posé pour une photographie trop peu convenable à son goût. C'est clair que demander à de jeunes femmes qui tomberont bientôt dans l'oubli de n'être que des physiques-en-maillot-de-bain pour un vote télévisé, ça donne une forte légitimité pour définir et défendre la décence.
2. Bosser, bosser, bosser.
3. Fabulous se contrefiche du sort et, a fortiori, de la localisation de ma soupière. Il ne s'en cache même pas et se moque de moi. La méchanceté humaine ne connaît aucune borne.
4. C'est tout doux, les doubles expressos offerts par le barman qui me laisse entrer alors qu'il vient de fermer. Et puis ça va me permettre de bosser, bosser, bosser toute la nuit.
5. Ma banquière risque de toussoter en découvrant le montant de mes achats de Noël. Bien fait pour elle : elle avait qu'à ne pas tenter de me ruiner, comme je l'ai récemment raconté.
6. Certains clients semblent tout aussi perplexes lorsque je leur révèle le montant de ma rémunération que moi en lorsqu'ils m'annoncent les montants qui leur sont facturés par mon employeur. En tout cas, nous nous accordons à trouver incompréhensible la marge que s'accorde mon employeur. C'est tout doux, la perplexité et l'incompréhension partagées.
7. Selon un article lu sur le site internet du journal Le Parisien, une soixantaine de personnes s'est réunie vendredi soir place de la Concorde à Paris pour rendre hommage à un SDF anonyme retrouvé mort la veille et interpeller le gouvernement. Je ne vais pas tenir le moindre propos politique ou social, même si je devrais peut-être. Je n'ai qu'une seule chose à dire aux présents même s'ils s'en foutent et même si tout le monde a bien raison de se taper de mon avis : merci.
8. Ecrit deux heures. C'est tout doux, écrire deux heures.
9. Ce (non-)blog s'engage à ne montrer auc une PHOTO DE LAURE MANAUDOU NUE. On s'en tape, hein ? Ouais, mais bon, c'était bien de le dire, pour les visites de mon (non-)blog via Google. PHOTO DE LAURE MANAUDOU NUE, j'veux voir si ça fait monter les statistiques de fréquentation de mon (non-)blog. C'est pas pour moi, c'est pour le service marketing de la Népomucène World Company.
10. Si je fais ce que j'ai prévu de faire, à savoir bosser, bosser, bosser toute la nuit, je risque d'arriver dans un état très approximatif à mon réveillon anticipé de Noël 2007, ce dimanche soir.
11. Ici, mes dingues de lecteurs, dites-moi si vous donnerez prochainement à vos banquières respectives des raisons de toussoter. Le cas échéant, indiquez-moi lesquelles.
* : furax ou furaxe, si l'on tient à l'écrire ainsi au féminin, ou fumasse, pour parler comme Laurence Parisot. J'aime beaucoup quand Laurence Parisot dit qu'elle est fumasse. Elle a l'air rigolote, Laurence Parisot.
Pour des raisons légales de protection des mineurs, cet article n'est accessible qu'aux inscrits. Vous pouvez vous identifier si vous êtes inscrit, ou vous inscrire si vous êtes majeur. « Les chutes dans les salles de bain font des centaines de victimes par an. Tout le monde n'a pas l'agilité et la sveltesse d'un Chaban-Delmas, et la fracture du col du fémur ça peut faire TRÈS mal. »
(Anatole (prénom fictif, frappadingue réel)) « Les jeunes n'arrêteront jamais d'être surprenant... »
(Gawoul, jeune) « PwOoOoOoT² !! »
(M'sieu Krop, citant les grands auteurs) « Ô mon ami ! je crois que l'habitude de juger les autres rend nécessairement dur et cruel. »
(Sade, écrivain turgescent) « Il se joue ici une guerre, une guerre contre le terrorisme, contre le fanatisme que nous ne pouvons pas et ne devons pas perdre. »
(Nicolas Sarkozy, en Afghanistan) « C'est si gentil, les vaches. »
(Le jeune et bête Iceberg) « La laïcité, c'est la croyance dans la capacité humaine à définir le bien commun dans l'espace public, en le soustrayant de l'empire des dogmes. »
(Jean-Pierre Chevènement) « Si tu veux de la reconnaissance, élève des chiens ! »
(John Major) «Comme beaucoup de suractifs, [Nicolas Sarkozy] est fasciné par la vie monastique. Quand il était ministre de l’Intérieur et qu’il avait un peu plus de temps, il adorait faire un saut dans une abbaye».
(Philippe Verdin, dominicain) Message personnel illustré de Monsieur Népomucène
C'est avec cette petite photographie de l'abbaye d'Hautecombe que je vous souhaite un excellent jour du gneur-Sei, mon cher Jean, que je me réjouis de voir de nouveau parmi nous, ainsi qu'à Pyram, qui est bouddhiste, à Nowhere-boy, qui lit Villey, à Anatole (prénom fictif, radin ve-gra), aussi pingre le dimanche qu'en semaine, à Lestat_ch et Reveurreveur, qui se demandaient avec qui il faut coucher pour figurer dans mes voeux dominicaux, à Guerlain, qui est loin, à Flikflak, qui ne s'étonnera pas que je lui souhaite un bon dimanche, à Arashino, qui ne peut plus se plaindre de ne jamais figurer dans lesdits voeux, à Valiullin, très joli garçon qui a rejoint le domaine des ombres mais que je me refuse à ôter de mes posts dominicaux, à p'tit con, qui vendait du beurre aux Allemands, à Redbull, que j'oubliais le dimanche mais pas le 14 juillet, ce qui est un comble, à Djûûûûûls, touché au coeur, à Guilll, qui me l'a demandé gentiment, à Carlo01, mon doux disciple, à Iceberg, qui est jeune et bête et porté disparu, à Bonjour, qui désespérait, à mon iench', qui déteste ces trucs-là, à Gaston, irrégulièrement présent mais d'une urbanité irréprochable, à Margotte, qui est méthodiste, à la Farkasse, qui est calviniste, à Gfp, qui prie pour le jeune et beau Népomucène, à Titcroco, qui ne va plus à la messe, à Furyo, qui est un catholique un peu plus sérieux qu'un singe-blogueur, à mon p'tit Sarthois, qui est mon p'tit Sarthois préféré, à Arnieoflovers, qui a la glorieuse chance d'être belge, et à travers lui à tous ceux de ses compatriotes qui fréquentent ce site, à Qisuij, qui semble vraiment aimer les borborygmes, à Mayhem, éternelle amoureuse, à Pouletfamille, jeune et beau gallinacé qui est mon p'tit poulet sacré préféré, à Bôfotex, qui dispose d'un assistant redoutable, à Gilles de Robien, à Cizion, qui aime pourtant bien se brosser, au bel Acubens, qui m'apprend qu'il n'aurait pas une grosse bite mais une bite aux mensurations tout à fait normales, nouvelle qui, en l'absence de la moindre preuve, me laisse pour le moins sceptique , à jeune Maxouuu, qui est un héros, à mon Chapichapoupounénet à meuha, qui est aussi vaguement sarthois et qui est surtout mon Chapichapoupounénet à meuha, à M'sieu kani-Kolo, qui hurlait au dale-scan parce qu'il n'était pas nominativement cité dans mes voeux dominicaux, à Loup, qui est orthodoxe, à Mike, revenu incognito, à Fabulous, qui se prénomme Fabrice Fabien et non Fabien Fabrice, à Arpad, qui trouvait que mes voeux dominicaux manquaient de Hongrois, à Cel, qui est meugnon, à -alias- adoré, que j'adore, à Edeion, qui n'est pas belge, à Nezorizoro, secrétaire de section honoraire du Parti Socialiste, à Theutheu, qui vient d'affronter de rudes épreuves, à MisterPatate*, tubercule de talent, à Kyl, animal parlant qui horripile, à BigWinner, qui est mignon et pas qu'un peu, à Klendal, qui est mauvais perdant, à ma très volumineuse mémère au bord de l'explosion, qui est athée, à mon ch'tit Tonioo, dont j'espère qu'il va bien, à Spirit93, qui aime les dernières cigarettes, à Nico du Nico-Blog, qui est athée et libre-penseur, à M'sieu Pheel, qui se masturbe en écoutant Michel Sardou, à mon beau Vorp', trop craquant, à Badinou, qui dispose désormais d'un exemplaire de Peter Pan à déchirer quand il le voudra, à Lange, pour qu'il arrête de se scarifier tous les dimanches, à M'sieu Cox, qui cherche son nom dans cette liste, à Bip76, qui risquerait de bouder s'il n'était cité, à Dub, dont on ne compte plus les singeries et qui a un nouveau profil sur GA, à Evrat, que je salue à défaut de m'adonner au sexe oral avec lui, à Pierem, que certains traitent de Pollonais ( sic), à la Potiche, qui aurait fait passer Raymond Devos pour un enfant sous-alimenté, à Haydenmachinchose, qui ne veut vraiment plus figurer sur cette liste et qui a dépassé l'état de mort clinique, à Boyan, charmant hérétique, à Coronys, qui va finir par connaître la Critique de la raison dialectique par coeur, à Griffin, dont trop de livres ont dramatiquement souffert, ce qui mérite, au minimum, toute ma compassion, à M'sieu Cadence, dont je n'oserai dire ce que je ne dois dire (il verra certainement ce que je veux dire), à Abend, qui travaille souvent le dimanche, à Ricroel, qui est orange et mort, à Sorty, avant qu'il ne soit trop tard, à M'sieu Bamf, grand amateur de whisky qui peut de nouveau commenter le (non-)blog du jeune et beau Népomucène, à Evariste, qui est un gentilhomme, à Theopiscence, qui n'est plus en vacances, à Oliviersuisse, que cela vexait un tantinet de ne pas être cité nominativement dans ces voeux dominicaux, à Ernest, que je n'omets pas de citer, à Furt, qui me prie d'aller me faire enculer, à Asbel, qui est loin d'être le plus vilain des arguments dont dispose la social-démocratie européenne, à LeMarquis, que j'oublie du matin au soir, à M'sieu Minien, qui consulte mon blog tous les dimanches matins, à Kosmo, qui me divinise, à Garûdûdû, dont je ne suis pas toujours certain de comprendre ce qu'il dit, à la liste de Jacques Respaud, qui s'est vautrée mais qu'on aime bien quand même, à Dominique Strauss-Kahn, qui est le plus beau et le plus intelligent, , à d_s, que je saoûle avec mes posts dominicaux invariables, à M'zelle Ataegina, qui apprécie davantage ces voeux depuis qu'elle en est nommément destinataire et est partie à l'autre bout de l'Europe, à Jahovil, même s'il est parti ailleurs, à Ormegris, qui compte les liens erronés, à Toubib75, qui est tout content d'être friendlisté, à Babs668, qui prétend désormais ne pas puer du cul, même si on a évidemment gardé une trace écrite de ses aveux antérieurs, au ch'tit Pink, qui m'indiquait qu'il pouvait se faire appeler Dominique, à Karedig, représentant d'une mystérieuse association autocéphales des voeux dominicaux indépendante du (non-)blog de Monsieur Népomucène s'exprimant parfois en breton, à Pbstrd, qui ne pourra plus se plaindre de l'absence d'intérêt de voeux dominicaux qui ne lui seraient pas adressés, à Zerosix, dont le karma s'est amélioré, à Majuskull, qui aime les majuscules, à Sissou, prêt à tout pour figurer dans ces voeux dominicaux, à Joy, qui enviait Toubib75 et dont j'aime beaucoup les images, à Valerio, qui me l'a gentiment demandé, à Mistigris bleuté, qui prend parfois le métro, et à Romain, qui m'assure qu'il ne s'inquiète plus du risque qu'il manque quelqu'un à mes voeux dominicaux.
Bon jour du gneur-Sei à tous les autres frappadingues aussi.
Le (non-)blog de Monsieur Népomucène, un (non-)blog catholique, apostolique et romain.22/12/2007
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Le (non-)blog du jeune et beau Népomucène ?
« MÊME QUAND ON VEUT COMPRENDRE POURQUOI LA CORRECTION DE WEIZSÄCKER
(1935) REND UN PEU PLUS CRÉDIBLE LA THÉORIE DE THOMAS-FERMI-DIRAC ! »
(Le jeune et bête Iceberg)
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